Prokletí cti
| Autor: | Kaiserin |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 32 |
já poznal dívku krásnou jako rudá růže
Ale do cechu vrahů zavázal jsem čest svojí
jiný ve dne, jiný v noci vedl jsem život dvojí
Stala se nakonec mou ženou
starostlivou a spokojenou
šťastně jsem žil, co bych mohl chtít víc?
Však o mé práci nevěděla nic.
Zvláštní jí přišlo, že spal jsem do oběda
já tajil jsem vše pečlivě, ó běda
Až jednou nastal onen smutný den
osudem z černé vlny upředen
Jak kdyby vrazili mi do břicha pěst!
Zvol si, bratře vrahu, žena nebo čest?
Pytel plný zlatých za mou lásku
vyryl mi do čela další vrásku
Dle slibu vražda splněna být musí
ach, jak moc se sám sobě nyní hnusím
Tak plížil jsem se k naší ložnici
a spatřil její tělo ležící
Nůž upustil jsem z ruky na zem
Plakal jsem - já hlupák, já blázen!
Pak do srdce čepel jí zabodla se
a ona vzkřikla ve smrtelné kráse:
"Bez lásky věčně buď, ty vrahu,
nedojdi nikdy smrti prahu.
Až odpustí ti za mě jiná
smaže se možná tvoje vina."
Z muže silného se náhle stařec stal
a osud strunu života zpřetrhal.
Já dodnes bloudím a svůj hřích nosím
Snad odpustí mi někdo z Vás... prosím...
Diskuze
Je to skvělé. Ale neodpustím. :-))
Je to dost dobré,hlavně se mi líbí ta pointa.
tak ještě tady chybí Eddyho názor a z nás řekněme elitních básníků( neberte to jako vychloubání) tady budem všichni..je to pěkné jako vše od tebe...
Ta věc má opravdu výborný nápad, ale stálo by za to vychytat některé mušky v rytmu a ve slovosledu. Několik příkladů, co se dalo (podle mě) udělat líp:
RYTMUS:
Ve verši "já tajil jsem vše pečlivě, ó běda" bych vynechal "jsem".
Řádek "vyryl mi do čela další vrásku" bych doplnil, např.: "vyryl mi do čela další dlouhou vrásku"
SLOVOSLED:
Namísto "Pak do srdce čepel jí zabodla se" bych dal "Pak do srdce jí čepel zabodla se"
Místo "Jak kdyby vrazili mi do břicha pěst!" bych dal "Jako by do břicha vrazili mi pěst!"
A drobná poznámka k mluvnici - na konci 3. řádku má být svoji (4.pád=koho, co).
Asi to vypadá jako puntíčkářství, ale existuje takové úsloví (myslím, že to vložil Sapkowski do úst Marigoldovi): "Rozdíl mezi skoro správným a správným slovem je jako rozdíl mezi tím, když se díváte z dálky a do bouřku a tím, když do vás uhodí blesk". Myslím, že o básních platí totéž.
Nesouhlasím s Pecanem, že ta báseň je odfláklá, ale dalo se na ní ještě zapracovat. Škoda, žes ji nedala do Dílny. Mohla být dokonalá.
Je sugestivní. Toho já si v poezii vážim ze všeho nejvíc. Někdy u takových básní i pláču - možná jsem až příliš zženštilej a sentimentální. [Jen se podívejte na mojí ikonku!] ;>
Že je perfektní i po technické stránce, pozná i "taková laika" jako jsem já. BY_MYself by měl být každý, kdo má za to "že je ta básnička odfláklá", zbaven svéprávnosti. :>
/Pecan/: Zajímalo by mě, jakým výrazem bys chtěl nahradit slovo "oběd"...
Námět úplně výborný. Že to musím říct, forma trochu pokulhává za obsahem, ale i tak si to zaslouží ****. Až uvidím víc, dám víc, nakonec dokonalou báseň jsem ještě neviděl. (mimochodem v té čekárně se čeká nějak dlouho...?)
Kaiserin: No tak to romantikov nieje nikdy veľa .... závidim ti .. :o)
len tak ďalej...
Cefeus: nikdo mi nepomáhal, asi budu romantik...:))
Kaiserin: Buď si romantik alebo ja neviem... Je to výborne, písala si to sama alebo ti niekto pri tom pomahal ? COOL LOOC
Najkrajší bol pred posledný odstavec ....
vybornej namet, nektery veci mi tam sice moc nesedeli a proto ti 5 nedam, ale jinak si myslim ze tobylo zajimavy