Kdo z vás slyšel o Kaziku, drakobijci ukrutném?
Asi ne a žijete v přesvědčení mylném,
Že nic nevykonal chrabrého
Tisíc zvonů bilo za něho!
To on ukončil život draku zlému
Když s ním jednal, věřte že měl trému
Neb než silou, důvtipem jej zničil
A slávu svou velice tím zvýšil
Kazik alchymistou byl
A také toho využil.
Drak zlato a démanty ve svém doupěti měl
A každého dne se v tom vyválel.
Tedy když drak na lov letěl,
Kazik poblíž v mlází seděl,
Když drak zmizel, Kazik jednoduše
Flakón vůně jablečné do zlata zahrabal
Drak na to sednul, rázem dodýchal
Pak Kazik do konce života jen samé pocty proživše
Zemřel na srdce zástavu
Když rovných 100 let bylo mu.
Hehehe, úplně si dokážu představit alchymistu, který si najal barda, aby složil na něho oslavnou ódu a ještě toho pěvce nutí, aby použil verše, které sám vymyslel...
Kladně hodnotím, že jsi se pokoušel v básničce vyprávět něco uceleného a ne jen něco bez ladu a skladu. Pokud ale chceš i nadále psát, tak nikam nespěchej, není nutné dělat hned něco velkého. Zkus si jen čtyřřádkovou sloku, která se rýmuje. Zkus si ji přednášet, ať slyšíš, jestli to má pěknou zvukomalbu a sedí ti tempo. To by ti mohlo pomoct propracovat techniku.
Co se týká obsahu, zkus si pojmenovávat věci nepřímo. Namísto přímého popisu věci nepatrně opisuj. (Tady ovšem platí, že méně je občas více, aby se z básničky nestala tajenka pro čtenáře). V každém případě ti to pomůže, aby se básnička netvářila tak popisně, jako je tomu teď.
No já teda nevím... Nezdálo se mi to moc dobré... Ty rými mi tam neseděly... Ani ten děj nebyl něco extra... Ale co já můžu kecat...:-))) nenapsal bych to líp... Dám ti 2*
Diskuze
Nic moc. Ale zkuste si to jen tak zarapovat... Je to trochu ubohý, ale jako rap to nezní tak hrozně jako obyč básnička.... 2**
Je mi líto..asi se ted opakuji po KILLMANovi, ale ten rým je hrozný...nápad tuctový...
Takže 1*...
No nelíbí se mi to. Rým je mizerný, nápad nic extra . Mno co kdybys svým příspěvkům věnoval trochu více času?
Na 0 to zase není., takže 1
Hehehe, úplně si dokážu představit alchymistu, který si najal barda, aby složil na něho oslavnou ódu a ještě toho pěvce nutí, aby použil verše, které sám vymyslel...
Kladně hodnotím, že jsi se pokoušel v básničce vyprávět něco uceleného a ne jen něco bez ladu a skladu. Pokud ale chceš i nadále psát, tak nikam nespěchej, není nutné dělat hned něco velkého. Zkus si jen čtyřřádkovou sloku, která se rýmuje. Zkus si ji přednášet, ať slyšíš, jestli to má pěknou zvukomalbu a sedí ti tempo. To by ti mohlo pomoct propracovat techniku.
Co se týká obsahu, zkus si pojmenovávat věci nepřímo. Namísto přímého popisu věci nepatrně opisuj. (Tady ovšem platí, že méně je občas více, aby se z básničky nestala tajenka pro čtenáře). V každém případě ti to pomůže, aby se básnička netvářila tak popisně, jako je tomu teď.
Rýmy zas tak extra neseděj, ale je to docela zábavný.
No, není to uplně nejhorší, ale ani nejlepší. Rozhodně je to lepší, než tvé příspěvky v jiných rubrikách (nic ve zlém...):?) 4*
Možná by to chtělo lépe propracovat rytmus a rýmy.
No já teda nevím... Nezdálo se mi to moc dobré... Ty rými mi tam neseděly... Ani ten děj nebyl něco extra... Ale co já můžu kecat...:-))) nenapsal bych to líp... Dám ti 2*
Řek bych že by to chtělo víc propracovat.příšte to dej nejdriv do putiky a promakej to
no, my se to teda moc nelíbí, lépe řečeno vůbec nelíbí......