Články&Eseje

Promiň... Hodnocení: Průměr

Autor:
Přidáno:
Hlasovalo: 25

Byla deštivá noc.

Nerren seděl na hřbitovní zdi, třásl se zimou a čas od času netrpělivě poposedl.

„Kde je, sakra…,“ zamumlal.

Hodiny nedalekého kostela odbily dvě. Nerren se ještě víc schoulil a stáhl si kapuci hlouběji do čela. Začal si pro sebe mumlat slova staré písně, která mu zněla v hlavě od chvíle, kdy dostal ten dopis. Slova Písně, kterou sám vymyslel. Slova Písně k uzavření duše.

Zaslechl tiché, plíživé kroky a zvedl hlavu. Přicházela; neviděl jí do tváře, ale věděl, že je to ona. Má pohyby hada a ladnost kočky. Musí to být ona.

Seskočil ze zdi a šel k ní. Neřekla jediné slovo, vzala ho za ruku a vedla někam mezi hroby. Otevřela jednu z krypt a zavedla ho dovnitř. Nechala ho stát v prostorné místnosti, jejíž stěny byly pokryty meči a vrhacími šipkami, a zmizela v temné chodbě.

Nerren předstíral, že si prohlíží zbraně, a přitom sváděl krutý boj sám se sebou. Musel to udělat, jinak… ale to nemohl, prostě ne…

Uslyšel kroky a otočil se. Mirette se vrátila s náručí dříví, položila ho na ohniště uprostřed místnosti a začala škrtat sirkou.

„Co to děláš?“ užasl Nerren, vyslal jedinou myšlenku a oheň vzplál. Elfka se pomalu zvedla, došla až těsně k němu a zvedla hlavu. Nerren se tak vyděsil, že uskočil stranou a celou svou vahou narazil do stěny. Chytil se za rameno a ucítil krev; meče byly zřejmě pořád ostré. Po chvíli sebral všechnu odvahu a podíval se znovu.

„To ne,“ hlesl.

Elfčin obličej, dříve tak nádherný, byl znetvořen třemi téměř čerstvými jizvami od… Nerren složil hlavu do dlaní a potlačil zoufalé zaúpění. Další pohled potvrdil jeho nejhorší obavy. Po světle živé magie v jejích očích nezůstalo ani stopy.

„Vidíš?“ Zašeptala. „Vidíš, co mi udělali? Umírám… ale pomalu. Měla bych umřít už dávno, ale jsem Nesmrtelná, nemůže mě to zabít úplně… ale ta bolest… ta bolest, Nerrene, to je něco, co si ani nedokážeš představit… A ty jsi jedinej, kdo je silnější než já a může mi pomoct… prosím…“

Nerren nevěřícně shlédl na jílec meče, který mu podávala.

„To nemůžu,“ zamumlal.

„Jasně že můžeš. Přišel jsi sem, abys to udělal. Moje smrt je to poslední, co potřebuješ, aby ses stal jedním z nás… abys nás všechny pomstil… vyvraždil ty zrůdy… vymítil všechny Upíry…jednou provždy… tak to udělej…“

Nerren sevřel chladný kov v dlani. Podíval se stranou.

„Nemůžu to udělat,“ promluvil pomalu. „Chtěl jsem vás pomstít, a tvoje duše by mi k tomu dala sílu, ale… já… ne… mů…“ hlas se mu zadrhl.

„Proč?!“ Vykřikla zoufale.

„Protože tě miluju.“ Slova, která nikdy nevyslovil, mezi nimi zůstala viset ve ztěžklém vzduchu jako ostří gilotiny těsně před přeseknutím provazu.

„NE!“ Mirret vykřikla, vytrhla dýku a vrhla se na něj. Zastavil jí jednou rukou, přinutil ji upustit dýku na zem a sevřel ji v náručí. Snažila se mu vykroutit, ale držel ji pevně. Nakonec mu zabořila tvář do hrudi a začala plakat. Jemně s ní houpal ze strany na stranu a hladil ji po vlasech.

„Ty to nechá… chápeš,“ vzlykala. „Přišla jsem o vš… šechno, nemám magii, nemám život, mám jen tu bolest uvnitř, co neustá… tává. Všechno mi vzali, protože jsem to, co js… sem. Elf… fka. Když to uděl… láš, dokážeš je zast… avit. Když ne, budu žít jen… nom abych viděla zbytek svý… výho národa pomalu umíra… at. A já nech… ci.“

Nerren povolil sevření, aby jí otřel slzy. Bleskově se sehnula, uchopila nůž do jedné ruky a druhou ho bolestivě praštila do míst, kde zaručeně věděla, že to bude bolet. Nerren útok instinktivně odrazil a chytil se za… výše jmenované partie…, skučíc přitom bolestí. Čekal další rány, ale žádné nepřišly. Místo toho cítil, jako kdyby se mu vnitřnosti naplnily nepředstavitelnou magickou silou… nevydržel to a začal se smát. Nejdřív potichu, ale pak čím dál hlasitěji, až se jeho smích rozléhal celou hrobkou a v dunivých vlnách ozvěny se k němu vracel zpět. Shlédl na podlahu na tělo své bývalé milenky, a chvíli mlčky pozoroval, jak z jejího boku rytmicky vystřikuje krev. Pak se rozhlédl kolem sebe, vybral si dva nejostřejší meče a vyšel z kobky na hřbitov zalitý měsíční září. Jeho oči se rudě zableskly, když se nedaleko mihl elfí stín.

Naposledy se otočil ke kobce; upíří tesáky jasně zazářily do tmy, když zašeptal „promiň,“ a se světlem smrti v očích se vydal za stínem.

„Promiň.“

Diskuze

 Uživatel úrovně 0

apea:
slovo koule je výraz drsňácký, chlapský případně mírně vulgární se sexuálním podtextem. hodí se do úst bruce willise nebo ardalithem zmíněného patejla. ale ne do scény, kde jde o city mezi mužem a ženou. tvá poslední věta sice nepostrádá břitkost, ale přišla by mi jako parodie a zhození celé atmosféry díla.


 Uživatel úrovně 0

Cour
Ona i vznešená elfka by měla raději chlapa kopnou t do koulí než "do míst, kde věděla et cetera", ovšem pokud by ji to bylo žinantní, může třeba jen mezi nohy, ostatně také pro případ, že by ten dotyčný koule neměl.
Ale pokud už se přesto rozhodla k "místům", pak bych prosila "do míst, o kterých..", v nejhorším "do míst,o nichž...", dotyčný pán by se pak neměl chytat za "výše jmenované partie", když už tyto byly pečlivě zmíněny pouze opisem. A jak správně děl Alký, když se tam chytá, měl by tak činit "skuče" nikoli "skučíc", tím spíše, že dotyčný úder mu jistě naléhavě připomenul, že není holčička.Ostatně kombinace opisu s přesným pojmenováním by nepostrádala jistou břitkost:
"Udeřila ho do míst, o kterých dobře věděla, že to tam bude bolet...instinktivně ji odrazil a skuče se chytil se za bolavé koule.."


 Uživatel úrovně 8

Red H.Hrad - dávat nuly je jednoduché - podstatné je, zda také pro ně máš nějaké opodstatnění... Bylo by vůči autorovi slušné mu sdělit, čím Tě tak znechutil... Přinejmenším proto, abys ho neznechutil svým vystupováním.


 Uživatel úrovně 0

objektivně: je to celkem dobře napsaná povídka ale chybí jí dobracovat smrt Mirret.
můj názor: mě osobně se tato povídka líbí strašně rád si přečtu další tvojí povídku.


 Uživatel úrovně 0

2 cour: ...a budme radi za to:-) Co takhle kdyby Patejl s Hnusakem nakopali nekoho do vyse zminenych partii:-)))


 Uživatel úrovně 0

mě se naopak od většiny líbilo to, že si spoustu věcí mohl člověk domýšlet (a klidně jinak než autorka). to beru jako klad. taky mi to přijde takové lehce psané a lehce čitelné. ale hodně to zazdili partie a to, že název prozradil, jak to skončí.

lischai:
slovo *koule* používá snad jen rulhánek, tedy kulhánek;-)


 Uživatel úrovně 0

Maris:
Proč by elfka nemohla žít v kryptě ( žila v ní?), proč bych měla chápat koncept přechodu životních energií? Čili zobecněno, proč by musela být ta krátká proza monologicky narativní? Obtíž není v logických skocích a mezerách, ale v tom, že text působí jakoby by uvízl na půl cesty. Nehraje se s těmi nelogičnostmi, působí jako nedopatření.


 Uživatel úrovně 8

Tony-Z, Maris - to je má chyba, omlouvám se autorovi, všiml jsem si toho až nyní - opravím.


 Uživatel úrovně 0

Hmm, já mám takový pocit, že autorka se ani nechtěla zaměřit na nějaké důvody, nějaká "proč" nebo na to, aby její příběh čtenář nějka zvlášť pochopil (do hloubky)...
Možná se mýlím, ale připadá mi to jako povídka zaměřená opravdu jen na ten prožitek, na ty ctiy, a ačkoli - jak už řekl Acator - to nejni zrovna originální téma, na mě to docela pěkně zapůsobilo.
Když se tedy zaměřím na smysl tohoto příspěvku (alespoň tedy pro mě), tak účel splnil.. vzhledem k tomu a k už řečeným chybám dávám 4*...

Carie


 Uživatel úrovně 5

Nepochopila som, prečo upíry páchajú genocídu na elfoch. Nepochopila som ako presne elfka zahynula. Nepochopila som čo sa jej stalo, nepochopila som úplne tvoj koncept nesmrteľnosti elfov a prechodu životných energií (skús nejaký trik, ako napr. citát kroniky, kde nám to osvetlíš, v zmysle "povrávalo sa, že elfovia sú nesmrteľní, a zabiť ich môže...").

Veľmi pekne pracuješ s "..." pri navodzovaní atmosféry vzlykajúcej bytosti - práve preto sú tak rušivé pri popise určitých telesných partií. Rušivý vplyv je naviac umocnený "&#61514".


Veľmi sa mi páčil tvoj popis atmosféry cintorína (i keď nechápem, prečo žila elfka v krypte).

Nabudúce to daj prečítať pár - alebo viacerým - ľuďom, niekto by si všimol takých drobných chýb ako mena elfky - raz je Mirret, raz Mirette...

Záver: poviedka sa mi páčila, veľmi pekná atmosféra, pekný sloh, ale určité chyby, nelogickosti, nedopracovanosti (meno elfky). Celkovo je to u mňa na 3,5*, vzhľadom k tomu, že je to tvoja prvotina, zaokrúhľujem tentokrát nahor a teším sa na tvoje ďalšie diela.