Kapky deště
| Autor: | elf. |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 20 |
Kapky deště stékají po mé tváři,
rozráží se o mé ramena,
vítr mi kdysi čechral vlasy
a já si zpívám má lásko znavená.
Mezi čtyřmi nahými stěnami
se nám trampům někdy špatně dejchá,
potom lezeme na střechy paneláků,
a hvězdy jsou nám zas o kus blíž.
Každý z nás by vymněnil ty stěny za skálu,
postel za vonící mech a smůlu,
některé lidi zaklel bych ve zvíře,
potom bychom měli k sobě blíže - o kus blíž.
Kolik lidí na střechách paneláků,
si své touhy takhle chce žít,
vždyť chceme jenom pár dobrejch kamarádů,
stačí k sobě o něco tvrdší být.
A tak dál na střechách paneláků,
v noci vidím temné postavy.
Ti lídé pro jiné jsou zvláštní
snad proto, že máme své ideály.
Kolik lidí na střechách paneláků,
si své touhy takhle chce žít,
vždyť chceme jenom pár dobrejch kamarádů,
stačí k sobě o něco tvrdší být.
Diskuze
Takže vytknu ti všechny chyby, abych se přidal ke kritice a nebyl omámen pojetím atp. Vytknu ti i chyby v čj.
1)Rozrážejí se o má ramena, ne o mé.
2)moskrát se ti tam opakují střechy paneláků (ikdyž to patrně bude spíš písnička, než poezie)
Mno, můj celkovej dojem je takovej, že to není poezie, je to trampská písnička, jak už řel Holger-čili-že naprosto mě to nenadchlo, není to nijak originální, zpracování je dosti Nedvědocské (nechci se opičit, ale naprosto s tím souhlasím).
Dovětek: Říkal jsem ti, že to máš dávat do MS a ať to zatím neposíláš. Je sice vidět, že se to líbí, ale mě to nezaujalo...1*za snahu. a za to, že je to tvá prvotina.
S úctou Cryspy
ja si myslim ze je to dobre ..... nevim co ti tak vadi holgere ..... je to pekne a dobre ale zato tva poezie je trosku neohrabana......
... nevadí mi, že básen není ze škatulky, která by se dala zařadit do fantasy, ale místy příjemné obrazy srazí krkolomnost celého výtvoru.
Tak toto je opravdu velmi vedle.
1. Jak zde podotkl Gabriel - zřejmě to bylo psáno v afektu, afektované je celé dílko.
2. Závažné myšlenky, jak se asi předchozím hodnotícím zdá, jsou interpretovány způsobem, který byl již mnohokrát předžvýkán Nedvědy a jim podobnými. Výrazy a obraty, které jsou zde užity působí rádoby neotřele a mně osobně připadají falešné.
3. Rozhodně si nemyslím, že by se zde neměla vyskytovat poezie, která dokresluje atmosféru dračího doupěte pouze např. z hlediska mystiky, historie, vztahu postav, ale to není tento případ!
Takový příspěvek patří na stůl čundry v Putyce.
Tak tohle se mi libi, ma to docela hloubku a je z toho poznat co si tim myslel. Moc pekny.
GWHD-RR
Myšlenka je pěkná, ale to provedení se mi ažtak moc nelíbí.
Měl bys psát buď ve verších nebo bez nich, takhle napůl se mi to nepozdává. Také opakování některých slov zde působí rušivě, chtělo by to trochu větší rozmanitost.
zatim jen suprlativa ale já na to mám trochu jiný pohled (možná proto že efa znám)
POZN:tento příspěvek je psaný v afektu a v zaskočení.....
IMHO to vypadá velmi pěkně ale osobně (IMSO) pochybuju že to je elfova práce... pokud mu křivdim tak se omlouvám
Pochybuju žes to napsal z hecu a rovnou tak jaks to říkal.....
nooo nechám si to projít hlavou a uvidim s hodnocením.....
Skvost...
Je to... moc dobrý. Počítám, že nad tímhle strávím celej den...
Jen ten název k té básni, nebo snad spíše písni mi nesedí, ale ten děj ta myšlenka, ten nápad, to je nádherné...
...tak pojďme za hvězdami, vylezme na střechy paneláků a poslechněme srdce hlas...