Hřbitov

Smrt na bitevném poli Hodnocení: Nic moc

Autor:
Přidáno:
Hlasovalo: 17

Smrt na bitevním poli

Bitevní vřava nelítostně zuřila, my byli na kopci, pod námi asi 200 sáhů volného pole a pak teprve oni, legie, pluky, roty, čety různých poloskřetů a takových divných odrůd. Byl to zvláštní pocit vidět to, jak se tam řežou, jak tam padají zohavená mrtvá těla, někde něco exploduje….Z tohohle myšlení mě ale vytrhly rozkazy kapitána.

„Chlapi, seberte se a jdeme na ně, jdeme je rozdrtit, ať už přestanou plenit naše vesnice, města. Za nás, za všechny nevinné, kterých se tohle netýká, NA NĚ!!!! JDEM, JDEM, POHNĚTE!!!“ Řval kapitán.

Tak jsme tedy běželi, skřeti nám nastavili kopí, první řada to měla za sebou, teď jejich lučistníci. Ti hajzlové nám postříleli skoro čtvrt skupiny. A teď jsme se střetli, vzduchem svištěly meče, těm křížily cestu štíty, lítaly šípy.

Vyskočil proti mně jeden skřet s velkou šavlí a štítem, stál jsem proti němu s mým zbytečně dlouhým mečem a velkým štítem, který se strašně špatně nesl. Zaútočil, švihl po mě, vykryl jsem mu to štítem, málem jsem to dostal, odhazuji štít, meč beru do obou rukou. Teď útočím já, pěkně z vrchu, ale vykryl mi to štítem a švihl mi po nohách mečem, teď jsem konečně využil svůj výcvik. Vymrštil jsem se a přišlápl jsem mu jednou nohou šavli na zem a druhou jsem ho kopl do slabin, on spadl na zem. Přišel jsem k němu a probodl ho. Pak se na mě vrhl další, toho kterého jsem dostal po menším souboji. Vraždil jsem skřety jako kdybych kopal do trávy. Když jsem složil posledního, uslyšel jsem hvízdot A najednou vedle mě něco přilétlo, exploze. A omdlel jsem………

Když jsem se probral, zkoušel jsem se zvednout, nešlo to. Měl jsem asi zlomené nohy, ale to nebylo jediné zranění. Něco mi protrhlo mojí kroužkovou košili. Měl jsem v sobě střepiny, asi od té věci co bouchla vedle mě. Bolelo to. Co teď budu dělat? Rozhlédl jsem se kolem sebe, uviděl jsem strom, který byl za mnou, asi mě ten výbuch odhodil. Odplazil jsem se k němu. Tam jsem si odpočinul. Trošku jsem si oddechl, ale moc to nešlo. Podíval jsem se na svou hruď, měl jsem tam střepinu. Byla to hrozná bolest. Zkoušel jsem pravidelně dýchat, nešlo to. To má být smrt? Tak takhle mám zemřít, vedle smrdutých skřetů a zohavených těl mých přátel? Hrozný osud.

Celý život se mi promítl před očima, od dětství až do dospělosti, od toho, jak jsem vyrůstal na farmě, až po to, jak jsem byl ještě před necelým rokem na výcviku. K čemu mi ten výcvik byl? Snažil jsem se tři roky jenom proto abych tady pak během deseti minut přišel o život. Co teď dělá máma? Určitě okopává svojí malinkatou zahrádku. A co táta? Určitě jezdí s koněm na trh. Už je nikdy neuvidím. Do očí se mi roní slzy, jak vzpomínám na všechny svoje příbuzné. Vykašlávám krev, cítím, jak mi ubývá životních sil. To je určitě osud, abych jako jediný přežil tenhle masakr. Už nic necítím, pomalu se mi zavírají oči, už o ničem nevím…………

14. dubna léta páně 1673, pátého věku, propukla na Ledové plání jedna z největších bitev v dějinách lidské rasy. Mnoho statečných mužů zahynulo v této bitvě o svobodu všech ras na kontinentě Zimbua. Jejich protivníci skřeti, orkové, temní mágové, čarodějové, nekromanti a další, je chtěli zotročit. Tato bitva měla rozhodnout o obratu války. Lidé, trpaslíci, barbaři a jiní to vše prohráli. Trpaslíci bylI zahnáni zpět do svých dolů, až tam všichni zemřeli, lidé byly zotročenI a postupně vyvražděni, barbaři uniklI do hor a od té doby už je nikdo neviděl.

Tak skončil svobodný život na jednom kontinentě…….A když už zahynuli všichni skřeti a podobné havěti, zmocnila se kontinentu příroda. Divoké lesy začaly růst ve velkém, divoká zvěř začala běhat po stepích . Až najednou, zem začala chladnout, vzduch také, až zemi zachvátil led, rok po roku zamrzalo více a více země, až i poslední chladu milní obyvatelé zmrzli A začala doba ledová……….




Poděkovaní: chtěl bych poděkovat Beregundovi, který mi pomohl s touhle povídkou.

Diskuze

 Uživatel úrovně 0

mno po přečtení tohohle dílka vlastně ani nevím, o čem pořádně bylo .. celkem dobře byla popsán průběh bitvy a celého dobrodružství, což se ale většinou stává častým předmětem autorů, ale autor si to po sobě mophl aspoň párkrát přečíst a opravit drobné nedostatky a mluvnické chyby .... Po slohové stráýnce jsou - jsoiu zde trochu kostrbaté věty a občas autor opakuje slova
(Zaútočil, švihl po mě, vykryl jsem mu to štítem, málem jsem to dostal, odhazuji štít, meč beru do obou rukou. Teď útočím já, pěkně z vrchu, ale vykryl mi to štítem) ... jinak mi tu taky chybí nějaká myšlenka kterou bych vyvodil z průběhu děje či z hrdinovy mysli.

celkově bych hodnotil dvěmi hvězdami


 Uživatel úrovně 0

No teda, jak to po sobe tedkom po te dobe ctu, tak se stydim, ze jsem to vubec poslal. Fuj, ja jsem ostuda :-D.


 Uživatel úrovně 0

Včera večer jsem přišel na jednu věc. Tahle povídka je tu proto, aby ostatní viděly, jak by nemělo vypadat. Jsou tu samé chyby, ať už pravopisné, či jinné, špatně složené věty k sobě atd. Detaily jsou úplně hrozné. Elvisův_duch to úplně přesně vystihuje. A ostatní taky...


 Uživatel úrovně 5

Sleduji místní vyhrocenou diskusi... Řekl jsem si, že když mám teď trochu času, tak si taky něco připíšu...

Dílko jsem četl jednou - na první pohled standardní popisovačka dobrodrůža s tradičními ohranými prvky líčení bitvy, rádobymotivačními drsňáckými pokyny kapitána a osůbka hrdiny, jenž dva tři zabije a potom je vlastní nepozorností zamordován - ne v boji jedna na jedna... Je to klasika, šedá, průměrná klasika, která nic nepřináší...

Dále je tam slůvko moc ve smyslu označení míry - to tu nesedí, neboť podvědomě cítím, že to rozhodně není psáno způsobem, kde by nevadilo...

Ale na druhou stranu se mi líbilo vykreslení hlavního hrdiny - a to pouhým detailem -

"stál jsem proti němu s mým zbytečně dlouhým mečem a velkým štítem, který se strašně špatně nesl. Zaútočil, švihl po mě, vykryl jsem mu to štítem, málem jsem to dostal, odhazuji štít,"

Tady vidíme možná trochu pejorativní či karikaturní nádech "hrdiny" - který raději než aby byl hrdým vojákem odhodí přebytečný štít a zkusí tím zbytečně dlouhým mečem se být - je to jiné vykreslení hrdiny, než jaké nám "klasika" nabízí (není ani typicky bilbovské)... Možná malinko švejkovské s hořkou mandarinkou hamletoidní:).... Není to zkrátka standardní hrdina... :)

Je jedno kolik autorovi je, důležité je co napsal:). Rozhodně jej věk neomlouvá - to až za několik let si to omluví sám:)...

Suma sumárum, snad si autor uvědomí, že toto nejni ideální, ale světlost bych opravdu viděl v použití postavy (hlavní - kapitána drsňáka nerozebírejme) či skřetů (já to vnímám humorně: vyskakují - je to jako s jejich narozením - oni v podstatě vyskakují ze země:) ) ... možná oprostí-li se dílo od patosu a zbytečné strnulosti či rádobysakrálnosti a vážnosti, mohlo by v komickém světle být suprové - a to si přečte člověk raději než epochální trýstyjum! Přeju autoroj hodně úspěchů v dalším:)... ave vejcoprknula!


 Uživatel úrovně 0

Když jsem příspěvek dočet, byl jsem na velkých rozpacích. Když jsem zjistil, že je ti 13 let a snad je to i jedna z tvých prvotin, pnutí se ve mně ještě zvýšilo, a nutně přišla otázka: Patří sem vůbec toto dílko? Podle mě by pro podobné autory bylo možná přínosnější, kdyby text poslal nějakému zkušenému uživateli a poprosil jej o kritiku. A nemůžu si odpustit, schvalovat příspěvek jako ukázku toho, jak by to nemělo vypadat, mi přijde kruté k autorovi, bez ohledu na věk. Chápu, že se musí zaběhnout a vstřebat nová koncepce rubriky, ale podle mě tohle není příliš vhodné.

Jinak k dílu: Nemyslím si, že by takové dílko dokázal napsat každý, jak zde bylo napsáno. Rozhodně ti držím palce, a doufám, že se nenecháš odradit od psaní.


 Uživatel úrovně 0

Nathakovi, foundovi a Nekroskopu odpovězeno poštou.
Lady of the Graveyard tímto děkuju za repku. Paradoxně to byla právě ona, které jsem napsal podobnou recenzi a byl za ní vyplesknut (a není to, bohužel, ani zas tak dávno).


 Uživatel úrovně 1

Přiznávám a omlouvám se, že můj první příspěvek zde byl tvrdý, špatně napsaný a nevyhovující.

Nemůžu přímo říct, že si za níim nestojím, protože stojím. Ty chyby, které jsem napsal platí a vadí mi na dílu. Jen to příště podám zcela jinak. Další slova autorovi i ostatním:

Dílo se mi pravdaže vůbec nelíbilo, ale nedává mi to právo mluvit a psát tak, jak jsem psal. Vím, že to dá velkou práci a nepomůžu autorovi tím, že mu řeknu, co všechno má špatně, pokud zároveň vůbec neřeknu, jak to zlepšit, apod. Přijměte moji upřímnou omluvu a přeji autorovi hodně štěstí, protože se těším na jeho další příspěvek, ač se tak z tónu mé kritiky nemuselo zdát.


 Uživatel úrovně 0

Nebudu číst komentáře ostatních,abych neopisoval,takže možná budu opakovat.

První odstavec stojí více méně za nic.Měl by nás vtáhnout do děje,což nedělá.

Popis bitvy nudný,používání ohraných slovních spojení.Bída.

Další odstavec je o trochu lepší,ale pořád kostrbatý.

Odstavec o přemítání o životě se mi ale líbí.Je to dle mě napsáno dobře a je to světlá chvilka v tomhle dílce.

Poslední dva odstavce jsou průměrné,dobré ne,a špatné taky ne.

Takže celkově je to dílko podprůměrné,ale když beru v potaz věk autora,který je skoro shodný s mým přidal bych hvězdu navrch.To by z toho dělalo průměr,na což to nemá.Takže ti dávám za 2 a u mě máš půl hvězdy.Pokud další dílo budeš propracovávat víc,bude jistě lepší.

Mnoho zdaru,
Ken


 Uživatel úrovně 0

Nathaka: Kladně, protože s ním souhlasím. U Tvé kritiky bych přemýšlel o záporné, ale nedal bych jí.
To, cos zde sesmolil Ty, byla invektiva. Jako tvůj patron ti radím: Abys byl dobrý kritik, vypíchni největší chyby, řekni, CO je na tom špatného a JAK to napsat lépe, ale i ukaž na to, co se autorovi povedlo... Co je ale důležité, je forma, jakou to napíšeš. Tys to napsal tvrdě, trochu i arogantně a povýšeně. Empatii užít na internetu není lehké, stačí jedno slovo a příspěvek má jiný tón, protože melodie hlasu a mimiku tu prostě nepoužiješ. Ale i přesto se snaž vcítit do druhého, ne každý snese takhle "hnusnou" kritiku, autora to může odradit a to nechceme, my chceme ZLEPŠENÍ...

Zkus(te) nad tím přemýšlet...

found: Nemusí se zvát reputační kanón, Lyriina kadence, množství munice a dostřel je dostačující ;-)


 Uživatel úrovně 0

Pane Setheme Tartire:

Vidíte jen rukavici ( povýšené keci), ale na zbytek ruky se již nedíváte.
Snad jste si nepřečetl celý můj kometnář, ze kterého si autor, pokud dával lepší pozor než vy, mohl něco odnést.

Pokud máte na můj komentář nějaké další výtky, tak prosím poštou.

Nekroskop