Gabriel_reaper  8. 4. 2004 v 8:27:46

Margold: tam je totiˇž trochu jiný problém

Pyromancer: prosím abys příspěvky hodnotil podle pravdy a své osobní úvahy ne dávat kamarádovi automaticky 5* ani by ses nad tim zamyslel! prostě hodnoťpodle topho jak to vidíš a ne podle toho jestli to je nebo neni tvůj kamarád...

Cryspy  7. 4. 2004 v 19:56:48

První sloka má zajímavý začátek, ale hned se to zvrtne...

Druhá sloka je taková...hm, mno, nezní to nejlíp, prostě to melodično, to poetický melodično v tom chybí, ale není to špatné.

Třetí sloka dcoela dobrá, trochu zakopává rytmus

Čtvrtá sloka to decentně se mi tam nehodí...jinak to ujde

Pátá sloka dost nic moc....

šestásloka je docela dobrá....

Mno, v podstatě je to docela podprůměrná báseň...a pokud se opakuji, tak se omlouvám, ale diskuzi jsem díky nedostatku času nečetl...

S úctou Cryspy

Godric  7. 4. 2004 v 18:00:47

Jak se tak dívám, dosavadní kritiky mě překvapují stále víc, jak si je postupně čtu. Nechť je jejich autorům necháno vyjádřit svůj, názor, to rozebírat nebudeme, ale lepší bude jít k semotné básni.

Rytmus plyne jako voda v řece. Rovnoměrně a přesně, dá se říct jako podle metronomu. Já jsem nebyl s to (oproti mnoha mnoha jiným básním) postřehnout chybu v rytmu, což znamená, že tahle část si zaslouží klidně 5* a možná ještě něco na víc.

Chybí troška čárek, což zamrzí, ale nezabolí a při čtení je to spíš taková kosmetická úprava, než něco rušivého. Slova jsou volena šikovně, myslím, že víš co děláš, ovšem decentně je opravdu tvrdý náraz. Dost tvrdý, aby užral 1*. A přitom nerýmové slovo... Škoda. 4*

Co se týče logiky, některé verše čistě a čitelně nenavazují a je to dokonce docela často. Relativně. Ať neomýlám jen suché věty, tak nezcela logicky správně zní:

hranice světa nekončí, - nevím jestli hranice mohou ve smyslu v jakém je to tady končit

dálky spojují lehce ptáci,
myšlenky sítě pavoučí. - ať dělám co dělám, tahle věta mi prostě přijde jako logický nesmyl. I když slova nesou jisté poselství, o tom ovšem teď nemluvím

Tajemno noci náhle hladí,
okamžik střízlivost zahání - skřípe to, skřípe - zle matičko, zle

suma sumárum v tomhle ohledu tak 3*.

No a nakonec nejaká sdělná část. Tady je těžké říkat něco konkrétního, z básní si každý bere něco jiného, každý cítí něco jiného a každý od nich čeká něco jiného. Každopádně říkaš to hezky a říkáš toho dost, za což bys ode mě dostal 5*.

A úplně nakonec osobní dojem. Snad poprve se mi stalo, že by se mi básnička napsaná nějkým neprofesionálním básníkem nebo spisovatelem zcela líbila a byla by pro mě radost ji číst. Skutečně na mě zapůsobila moc hezky a výraz nekonečného nepochopení se mi na tváři rozlil, když jsem přejížděl hodnocení. Jak je tohle možné? Zřejmě zbytečná otázka, co na její příčině změním - asi nic, tak to nějak uzavřu.

Z toho co sem napsal plyne průměr 4,25, což by dávalo čtyři, jenže... Dokážeš to co mnoho rádoby klasických pisatelů nedokáže. Držet rytmus a držet ho správně. Protože báseň bez rytmu nená přílišné právo si báseň říkat. U mě tedy ne. A to co to ve mně vyvolalo... Nemůžu jinak a věděl jsem to už od té doby co jsem dočetl. 5* a hluboká poklona k nim.

Marigold  7. 4. 2004 v 15:26:23

pyromancer: nevím, ale nezdá se mi, že kritika typu je to fakt moc dobrý je kritika se kterou obhájíš pět hvězdiček...

Elvisův_duch  7. 4. 2004 v 15:26:19

Připadá mi to hodně nevýrazný až obyčejný... nevim, moc mě to nezaujalo... připadá mi to psaný vše "na jedno brdo". Možná se mýlím... je to čistě můj názor. Rozhodoval sem se mezi 2 a 3. Nakonec sem se přiklonil k 3

Alberto  7. 4. 2004 v 14:43:41

podpriemerna klasika. Nic v zlom 2*

Marigold  7. 4. 2004 v 14:30:30

Sloka1.: začíná to krásně, listí šumí atráva láká k spánku, ale určitě ne k snění, zvlášť ne v kombinaci se zní..první sloka a hned nepovedený rým hrozně rušící rytmus. Navíc to s tím lákáním k spánku nebo aspoň snění taky nezní nejlépe...

Sloka2.:whow!!! Tak ten rým nekončí pavoučí sice není dokonalý, ale nakonec to má skvělý zvuk, třebaže to lehce nesedí. Pak myslím, že to lehce je tam trochu navíc, navíc nezní zas až tak dobře...

Sloka 3.:Krásná a povedená sloka jen možná není to pravé ořechové V ale více by se hodilo pod, a pak bych snad ještě vytkl spojení, které se rýmujes chvění a tak lehce narušuje rytmus...

Sloka 4.: ach to decentně..trochu mi tam nesedí zní to tak cize, nepatřičně... to hedvábí s miliony pošitých hvězd je už možná trochu obehrané, ale zní to pořád stále hezky.
No a pak narušení rýmu a navíc bohužel i rytmu... také by tam nemuselo být jak, ale spíše jako..lépe by to vyznělo...a ne jen v skutečnost, ale ve...

Sloka 5.:A už je to tady...hladí zahání..jak hrozně to zní, jak moc je to mimo rytmus a potkají zpívají zklouzává k zaběhlým frázím, ale to nevadí....pak se mi nelíbí to náhle..nechcib to říct tak tvrdě, ale jsi trochu ukecaný a trochu tomu přidáváš...

Sloka 6.:No a ta poslední sloka to uzavírá a je třeba říct, že je zřejmě nejzdařilejší slokou celé básně...

Shrnutí: moc to přehráváš a je tam celá řada zbytečných slov, několik předložek špatně napsaných , nedodržuješč rytmus ni tvar..no co uš, celkem pěkná báseň, ale to zpracování zakulhalo, takže dám 2*