Sestina Andělská
Autor: | Elvis?v_duch |
---|---|
Přidáno: | |
Hlasovalo: | 10 |
chodíval ke kameni anděl.
Měl bělostná křídla
a přenádherný medový měl hlas.
Sedával na zelené trávě,
krajinu bystrým okem sledoval.
A já ho stále tajně sledoval,
a z očí křišťálových slz potok
mi padal v kvítky na měkké trávě.
Přál bych si být také jemný anděl,
poslouchat ten přesvatý boží hlas
a roztáhnout za letu svá křídla.
Jako pták bych měl z peří svá křídla
a poté bych s oblohy sledoval
ten dobře známý zpívající hlas,
jímž rozpráví klikatý ten potok,
jenž jako chřestýš plazí se v trávě,
co přírodní bublající anděl.
A já, skutečný nebeský anděl.
Opřen v mracích o svá pevná křídla
ze vzduchu jsem v husté, suché trávě
hnědého zajíce polního sledoval.
Měl žízeň, snad chtěl hledat potok,
slyšel jsem jeho utrápený hlas.
A pak můj hluboký vnitřní hlas -
můj všudypřítomný strážný anděl,
ten můj v pusté poušti chladný potok,
ta má pomocná záchranná křídla,
onen pes, co mě věrně sledoval,
to mé štěstí nalezené v trávě.
Tiše šeptlo: "Stůj nohama v trávě,
utiš své nebetyčné touhy hlas -
v beznadějné pýše tě sledoval,
neboť ty nejsi skutečný anděl.
Tak zmáčej svá vymyšlená křídla.
Hleď, támhle máš křišťálový potok."
A tak pohltil má křídla potok,
jak hlas ztrácela se chuť být anděl.
Stál jsem v trávě a vlnky sledoval.
Diskuze
Osobně mně to dostalo a zcela phltilo
Pěkné ale ještě ne na 5
Herrgott !
Dost dobrá báseň, pardále...
T.
Marigold: Ty a starý blázen?
Jde o větší kontrast..větším kontrastem bys dosáhl větší působivosti..ale je to jen názor starého blázna nemusíš mu věnovat pozornost:-))
NO pekne tak na 3*
Marigold: To je bohužel sestina,
PS: Proč temnota?
Kéž by mi paměť sloužila!
Elvisi, nepamatuji si pravidla tohoto stylu, nicméně si myslím, že se vloudila chybka. Konkrétně se jedná o vazbu mezi 2.3 a 3.5, resp. 2.4 a 3.6. V ostatních případech máš třetí verš vázán na 6. následující sloky a 4. na 5. Je pro to nějaké zdůvodnění? Je to zajímavý počin, hodný toho, abych Ti dnes zaokrouhlil nahoru :o).
Rozhodně je pro mne inspirací a výzvou.
dandalf, Marigold - anděl, křídla, hlas, potok, v trávě, sledoval jsou klíčová slova, která se v pravidelném cyklu střídají - je nutné, aby zde byla.
Ach jo..rytmus není zcela dokonalý, stejně tak jako některé obraty jinak povedené spracování přírodně milostného tématu, jen ymslím, že by tomu více slušela trocha temnoty, ale je to jen názor. no a apk to nešťastné opakování slov..
Námět je skutečněn skvělý a samotný by byl zan 5* :-) ale chtělo by to pár úprav.
1) Velmi často měníš styl a to podle mne není dobře- například jak jsi začal -...chodíval ke kameni anděl
měl bělostná křídla...
pak už je velmi hloupé ( ne ty ale vyznívá to tak ) strkat tam jako další větu - .. a přenádherný medový měl hlas -spíše- ...a hlas měl medový ( a) přenádherný.Tohle se ti tam navíc objevuje častěji.
2)Možná je to má chyba, ale ta druhá část třetí sloky je .... nepoéchopitelná
Zmítám se mezi 3 a 4 * ....ale dám ti za 4 protože základem mne to nadchlo