Články&Eseje

Věštkyně Hodnocení: Geniální

Autor:
Přidáno:
Hlasovalo: 26

Ve vzduchu cítím kouzla.
Nese se ke mně tajemná moc.
Trochu dobra, trochu zla.
Světlý den i černá noc.

Přede mnou vysoká postava.
Ohnivé vlasy, v očích žár.
Vidět takovou krásu se často nestává…
Těžko uvěřit, že je to jen pouhý dar.

Smaragdovými oči na jednu věc se dívá,
na průhlednou kouli z křišťálu.
Bůh ví, jaké nebezpečí její pohled zkrývá.
Čas pro ni plyne pomalu.

Před ní neskryješ svou minulost,
ona nezmýlila se dosud.
Jejími společníky jsou budoucnost,
hvězdy na nebi a osud.

Žije ve světě myšlenek a snů.
Nepotřebuje karty, ani snář.
Vždy znova a znova žasnu.
Jí stačí dlaň, jí stačí tvář.

Pouze jediný pohled,
a pronikne do tvého myšlení.
Horká jako oheň, chladná jako led.
Sama ve světě plném znamení.

Ale i přes všechno, co ona umí,
i přes všechno, co ona zná,
nikdy ji nikdo neporozumí,
nikdy ji nikdo nepozná.

Diskuze

 Uživatel úrovně 0

Moc hezky se to čte.(Libozvučnost myslím se to zve) Klobouk dolů...


 Uživatel úrovně 0

Takže drahá Aaiyzah:

třetí sloka gramatické chyby, v básničce by neměly býti. Předposlední sloka mi do toho tematicky nesedí.
Poslední sloka krása.
Celkem tedy 4 body.

S úctou deshi


 Uživatel úrovně 0

tohle se mi fakt HODNE líbilo...


 Uživatel úrovně 0

Výtečně, máme tu další nadějnou autorku. Je v budoucnu nějaká možnost, že se objevíš v tisku?


 Uživatel úrovně 0

Eddy: Já nejsem žádný literární kritik, ale naopak bych řekl že sloky ladí mimořádně dobře....


 Uživatel úrovně 0

Jedna sloka dobrá druhá s ní neladí. Takové houpavé. Nezlob se 4*. Stejně ti to průměr nějak neuhodí.


 Uživatel úrovně 0

Armon: té chyby jsem si vědoma, ale už je pozdě na opravování...


 Uživatel úrovně 0

Cefeus : dá se říct že jo...


 Uživatel úrovně 0

Pěkná básnička, netradiční téma. 5*

Dovol mi opravit jednu docela viditelnou chybu (já si to neodpustím): Ne smaragdovými oči ale "Smaragdovýma očima", je to gramaticky správně a líp mi to zní.


 Uživatel úrovně 0

To si pisala o sebe, lebo tak to znie.... 5*