Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris
Chuck Norris práskne s otáčivými dveřmi.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude.
Chuck Norris: Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris vydržel v non-stop baru do zavíračky.
Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris dělí prádlo na tři druhy - Bílé, Barevné a krvavé.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Chuck Norris nespí, jen čeká.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
Chuck Norris nepodléhá pravidlům. Pravidla jsou Chuck Norris.
Když si nevíte rady, řekněte si: "Co by udělal Chuck Norris?" A pak to vzdejte, protože nemáte takovou sílu.
Nejbezpečnější heslo na světě je ChuckNorris
Pouze jediný uživatel dokáže více než administrátor. Chuck Norris.
Miss World pravidelně vyhrává Chuck Norris, pokaždé v jiném převleku.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Většina lidí má 23 párů chromozómů, Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Když bůh řekl "budiž světlo" Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá Tygrům Usurijským.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Chuck Norris spí přes den, ne, že by se bál tmy, ale tma se bojí jeho...
Když se Čak rozhodne prorazit pěstí zeď... ona se raději zboří sama.
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. Byl atentátníkem.
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl "Beng!".
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila ovládat džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
Nálada Chucka Norrise má vliv na globální počasí.
Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
Chuck Norris jednou snědl 100 kilo hovězích steaků za hodinu, z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris zabil milióny svých nepřátel, ještě když byl spermie.
Chuck Norris uvařil vodu v elektrické konvici, kterou předtím někdo omylem vytáhnul ze zásuvky.
Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
Když ve Scrabblu sestavíte „ChuckNorris“ vyhrajete. Vždycky!
Ježíš dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat pevninou.
Chuck Norris vypije pivo i se sklenicí.
Chuck Norris vymyslel značku Konec kruhového objezdu.
Chuck Norris je tak silný, že porazí v boji i sám sebe.
Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu.
Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi.
Chuck Norris byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Chuck Norris jednou načůral Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly océány a moře.
Učitelka Chuckovi řekla že neumí. Chuck Norris ji naučil.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.
Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni
(Nutno doplnit: Když chce, tak Čak občas poslouchá hudbu. Hudba poslouchá Čaka pořád.)
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Chuck Norris se šel jednou opalovat na Antarktidu. Po dvou dnech toho ale nechal....stejně sněžilo a byly mráčky.
Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.
Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.
Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.
Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.
Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vychýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval znakem přes Atlantik.
Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Kruh Života".
Chuck Norris jednou skákal bez padáku, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.
Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší
S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.
Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?
Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.
Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.
Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris… Dělám si srandu. Chuck je první.
Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.
Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.
Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.
Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. To Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
Není žádná taková věc jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu..
Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „…se vždy bál Chucka Norrise."
Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matky a hořák.
Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.
Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.
Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.
Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris
Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.
Chuck Norris ví kdo je Ostravak Ostravski.
Chuck Norris dokáže napsat Ě jedním tahem.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom zatím nezjistili, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Chuck Norris umí způsobit nesmrtelné zranění.
Zaklení "Fuck!" vzniklo, když se volání "Chuck!" pokoušeli vyslovit lidé s vyraženými zuby.
Chuck Norris dokáže vidět lidi, i když mají na sobě Sauronův Prsten
Paj Mej se na Chuckovi učil techniku Pěti bodů a puklého srdce.
Chuck Norris odzbrojil Sovětský svaz. Svým upřímným úsměvem.
Pro zvýšení respektu si Česká advokátní komora dala zkratku Čak.
Jaké je nejsilnejsí a nejzdravejsí ovoce? Chuckchoriedky.
Kdo tvrdí, že pochopil Chucka Norrise, nepochopil ho do dnes!
Chuck Norris si umí sám udělat cucflek na krku...
Chuck Norris své nepřátele vždy předem varuje. Není jim to ale nic platné, protože Chuck je rychlejší než zvuk.
Těsně před smrtí se vám před očima promítne celý Chuck Norris.
Těsně před Chuckem Norrisem se vám před očima promítne celý život.
Chuck Norris je vtipnejší ako Zuzana Bubílková.
Chuck Norris je jediný, kdo dokáže hrát sólo na hořící kytaru zubama za hlavou. Chuck Norris se k tomu ještě doprovází filharmonickým koncertem.
Chuck Norris zemře 30.února.
K obrázku: Dle mne není špatný. Má sice již níže zmiňované mouchy ale ty se jistě cvikem a pílí u dalších děl neprojeví. Plus bych dal za zajímavou atmosféru obrázku vzniklou inverzí.
Dále bych se rád přidal do klubu školních kresličů. Teď sice už kreslím jen sem tam na zadní stránky kopií z literatury ale kdysi dávno jsem si pokreslil celý biologický sešit draky. Ve chvíli kdy se mi pářili dva draci na stránce s rozmnožováním savců, toho bylo na slečnu učitelku moc a sešit musel být přepsán. Co z toho plyne za ponaučení? Když už kreslíte, tak ať vás nevidí.
OT: Další dílo vzniklo ve škole, bohužel protože byl Poseidon umístěn na písemku z literatury, není k dispozici.
K tématu: Souhlasím a byl jsem poučen. Prostor, rámeček a plastika, to jsou mé největší chyby. Jako začátečník a amatér vám děkuji, třeba to (někdy) příště bude lepší.
Inverzi samozřejmě klidně použij, zakázané to není a dokonce se musím přiznat, že jsem ji nevynalezl.
Zdravím
Suma sumárum není obrázek tak hrozný, jak jsi jej sám popsal.
- Co se týče oné pravačky, asi by působila věrohodněji, kdybys ji ze spodní strany trochu vystínoval a spodní konec kopí prodloužil ještě dolů - vznikl by tak (řekl bych) dojem, že je ruka s kopím vystrčená k pozorovateli a opticky zkrácená, což je (řekl bych) záměr.
- Ad parohy - bizarně to trochu působí, ale do háje s fádností ! :-)
- Dále k onomu rámečku: souhlasím plně se stoupou, dát ho tam byla osudová chyba, zbytečně to kazí dojem (popravdě mě teď nenapadá ručně kreslenej obrázek, ke kterému by se zrovna tenhle rámeček hodil). Co se ale týče ořezání, já bych to zas tak tragicky neviděl, trocha prostoru by mu neuškodila, ale žádná radikální chyba to není.
- Ten nápad s inverzí je dost dobrej, pokud by ti to nevadilo, taky bych to možná někdy zkusil.
- Ad sešit z matematiky: Ále, kolega ;-) No, snad až na to, že bych si sotva dovolil kreslit v matice (to by mě paní Pöslová hnala k tabuli :-) Kdepak, u mě se malůvky objevovaly v sešitu z angličtiny, chemie a fyziky :-)
No, ale to už je trochu mimo téma, přeji hodně zdaru při malování dalších dílek a ať tě u toho nechytnou
- skeWer
Kromě toho že to je celkem nevýrazné (to už zdůvodnili jiní proč, i když mě to přijde že je to spíše kvůli tomu že tam je opravdu jen ten rytíř - příště by to chtělo nakreslit nějaký sci-fi obrázek Nathako a ty čísla z matematiky tam tím pádem můžeš nechat) :-) nevím co k tomu dál říci. Ledaže sám o sobě vím, že bych to nenakreslil (mé schopnosti končí u autíčka 2x2cm), ale přitom mám pocit jakoby ten rytíř byl o nějaký tem milimetr víc sehnutý trupem nad kopím i když není třeba.
Z pověření Indil, která tenhle nápad dostala;) jen tak pro zajímavost (pro ty co jsou líní, nebo neví jak na to) přidávám na ukázku zpětně invertovanou verzi - tak jak vypadala na papíře.
http://img516.imageshack.us/img516/3050/nwzx0.jp g
Nápad s invertováním obrázku je zajímavý a mě osobně se líbí.
Možná budu opakovat věci, které tu už byly řečeny, ale nechce se mi číst minulou kritiku, aby mě zbytečně neovlivňovala.
Takže to vezmu hezky odvrchu:
Paroží(nebo jak se tomu říká):
Skvělej nápad, akorát by mě zajímalo, ze kterýho zvířete jsou, protože žádný takový, co by disponovalo tímhle, neznám. :-) (a většinou bývají na obou stranách stejné)
Helma: Působí na mě trošku moc škopkovitě, ale co naplat, jednou se takové dělaly, tak co. :)
Invertování dobře zapůsobilo v očích. Působí to tak... tajemně. Hůů.
Trošku se u toho chlápka ztrácí krk. Chápu, že je to v důledku ukončení helmy a krytí přes ramena, ale myslím, že to nedělá dobrotu.
Nárameníky:
Trošku Ti ujela délka nárameníků. Jeden je kratší, ale na druhou stranu se to vyvažuje tím, že ten druhý je o něco delší. :-)
Trup: Ten se Ti povedl. Je bez větších chyb. Možná jen, že hrudník je oproti zbytku těla dost rozšířený...
Ruce: To je asi největší kámen úrazu celého obrázku. Graficky jsou ztvárněny dobře, ale z fyziologického hlediska jsou trochu přitažený za vlasy. Někde jsou moc široké, někde moc krátké. Tohle se Ti prostě nepovedlo.
Úchop kopí splývá s ovázáním zbraně. Stačilo, kdyby jsi malinko přitlačil na tužku buď na rukavici nebo na ovázání.
Sukenice: Přijde mi hrozně nepřirozená. Nikde žádné zvlnění nebo náznak prostorovosti...
Boty: Škoda, že jsi je víc neobtáhl. Tady se Ti to invertování moc nevyplatilo. Ale jinak jsou v pořádku.
Zbraně No, tak musíš uznat, že to kopí šlo udělat mnohem líp, než jsi to předvedl. A věřím, že kdyby jsi ho neoflákl, tak bude skvělý.
U meče si jenom tak rejpnu: Takle bych si asi meč nikdy neupevnil. Hrozně bych se zapotil, než bych na něj dosáhnul. :-)
Závěr:
Celkově hodnotím dílo kladným dojmem. Místy má menší rezervy, ale jinak je vše oukej. Mě se prostě líbí.
NW: Neomlouvej se, za to jak vypadá tvoje dílo se zodpovídáš jenom sám sobě:)
Že tam byly čísla nevadí, vždycky to jde nějak udělat:)
Jenom na ukázku, podívej: http://img113.imageshack.us/img113/4092/nwgc0.jpg - rychle sem ti tam po všech stranách naklonoval papír, aby ten rytíř mohl dejchat, smazal tvuj rámeček a dal místo něj světle šedej rámeček o tloušťce 1pixel. Mám za to, že je to pak příjemnější. Ale posuď sám
Inverze a prostoru barev se vůbec nemusíš bát. Když nakreslíš obejkt a invertuješ ho, svuj 3.rozměr si ponechá a kupodivu výsledek pak ani neni matoucí.
Diskuze
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris
Chuck Norris práskne s otáčivými dveřmi.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude.
Chuck Norris: Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Chuck Norris vydržel v non-stop baru do zavíračky.
Chuck Norris dokáže udělat jednou ranou z velblouda komára.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris dělí prádlo na tři druhy - Bílé, Barevné a krvavé.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
Chuck Norris nespí, jen čeká.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Někdo dokáže ohnout lžíci myslí. Chuck Norris dokáže ohnout mysl lžící.
Chuck Norris nepodléhá pravidlům. Pravidla jsou Chuck Norris.
Když si nevíte rady, řekněte si: "Co by udělal Chuck Norris?" A pak to vzdejte, protože nemáte takovou sílu.
Nejbezpečnější heslo na světě je ChuckNorris
Pouze jediný uživatel dokáže více než administrátor. Chuck Norris.
Miss World pravidelně vyhrává Chuck Norris, pokaždé v jiném převleku.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Většina lidí má 23 párů chromozómů, Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Když bůh řekl "budiž světlo" Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá Tygrům Usurijským.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Chuck Norris spí přes den, ne, že by se bál tmy, ale tma se bojí jeho...
Když se Čak rozhodne prorazit pěstí zeď... ona se raději zboří sama.
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.
Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. Byl atentátníkem.
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl "Beng!".
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila ovládat džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
Nálada Chucka Norrise má vliv na globální počasí.
Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
Chuck Norris jednou snědl 100 kilo hovězích steaků za hodinu, z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris zabil milióny svých nepřátel, ještě když byl spermie.
Chuck Norris uvařil vodu v elektrické konvici, kterou předtím někdo omylem vytáhnul ze zásuvky.
Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
Když ve Scrabblu sestavíte „ChuckNorris“ vyhrajete. Vždycky!
Ježíš dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat pevninou.
Chuck Norris vypije pivo i se sklenicí.
Chuck Norris vymyslel značku Konec kruhového objezdu.
Chuck Norris je tak silný, že porazí v boji i sám sebe.
Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu.
Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi.
Chuck Norris byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Chuck Norris jednou načůral Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly océány a moře.
Učitelka Chuckovi řekla že neumí. Chuck Norris ji naučil.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.
Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni
(Nutno doplnit: Když chce, tak Čak občas poslouchá hudbu. Hudba poslouchá Čaka pořád.)
Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
Chuck Norris se šel jednou opalovat na Antarktidu. Po dvou dnech toho ale nechal....stejně sněžilo a byly mráčky.
Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.
Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.
Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.
Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.
Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vychýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval znakem přes Atlantik.
Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Kruh Života".
Chuck Norris jednou skákal bez padáku, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.
Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší
S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.
Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?
Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.
Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.
Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris… Dělám si srandu. Chuck je první.
Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.
Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.
Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.
Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. To Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
Není žádná taková věc jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu..
Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „…se vždy bál Chucka Norrise."
Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matky a hořák.
Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umřeš i ve skutečnosti.
Takeru Kobayashi snědl 50 a půl hotdogu za 12 minut. Chuck Norris snědl 12 asijských batolat za 50 a půl minuty. Chuck Norris vyhrál.
Chuck Norris má krevní skupinu AK-47.
Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris
Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.
Chuck Norris ví kdo je Ostravak Ostravski.
Chuck Norris dokáže napsat Ě jedním tahem.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom zatím nezjistili, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Chuck Norris umí způsobit nesmrtelné zranění.
Zaklení "Fuck!" vzniklo, když se volání "Chuck!" pokoušeli vyslovit lidé s vyraženými zuby.
Chuck Norris dokáže vidět lidi, i když mají na sobě Sauronův Prsten
Paj Mej se na Chuckovi učil techniku Pěti bodů a puklého srdce.
Chuck Norris odzbrojil Sovětský svaz. Svým upřímným úsměvem.
Pro zvýšení respektu si Česká advokátní komora dala zkratku Čak.
Jaké je nejsilnejsí a nejzdravejsí ovoce? Chuckchoriedky.
Kdo tvrdí, že pochopil Chucka Norrise, nepochopil ho do dnes!
Chuck Norris si umí sám udělat cucflek na krku...
Chuck Norris své nepřátele vždy předem varuje. Není jim to ale nic platné, protože Chuck je rychlejší než zvuk.
Těsně před smrtí se vám před očima promítne celý Chuck Norris.
Těsně před Chuckem Norrisem se vám před očima promítne celý život.
Chuck Norris je vtipnejší ako Zuzana Bubílková.
Chuck Norris je jediný, kdo dokáže hrát sólo na hořící kytaru zubama za hlavou. Chuck Norris se k tomu ještě doprovází filharmonickým koncertem.
Chuck Norris zemře 30.února.
K obrázku: Dle mne není špatný. Má sice již níže zmiňované mouchy ale ty se jistě cvikem a pílí u dalších děl neprojeví. Plus bych dal za zajímavou atmosféru obrázku vzniklou inverzí.
Dále bych se rád přidal do klubu školních kresličů. Teď sice už kreslím jen sem tam na zadní stránky kopií z literatury ale kdysi dávno jsem si pokreslil celý biologický sešit draky. Ve chvíli kdy se mi pářili dva draci na stránce s rozmnožováním savců, toho bylo na slečnu učitelku moc a sešit musel být přepsán. Co z toho plyne za ponaučení? Když už kreslíte, tak ať vás nevidí.
OT: Další dílo vzniklo ve škole, bohužel protože byl Poseidon umístěn na písemku z literatury, není k dispozici.
K tématu: Souhlasím a byl jsem poučen. Prostor, rámeček a plastika, to jsou mé největší chyby. Jako začátečník a amatér vám děkuji, třeba to (někdy) příště bude lepší.
Inverzi samozřejmě klidně použij, zakázané to není a dokonce se musím přiznat, že jsem ji nevynalezl.
Zdravím
Suma sumárum není obrázek tak hrozný, jak jsi jej sám popsal.
- Co se týče oné pravačky, asi by působila věrohodněji, kdybys ji ze spodní strany trochu vystínoval a spodní konec kopí prodloužil ještě dolů - vznikl by tak (řekl bych) dojem, že je ruka s kopím vystrčená k pozorovateli a opticky zkrácená, což je (řekl bych) záměr.
- Ad parohy - bizarně to trochu působí, ale do háje s fádností ! :-)
- Dále k onomu rámečku: souhlasím plně se stoupou, dát ho tam byla osudová chyba, zbytečně to kazí dojem (popravdě mě teď nenapadá ručně kreslenej obrázek, ke kterému by se zrovna tenhle rámeček hodil). Co se ale týče ořezání, já bych to zas tak tragicky neviděl, trocha prostoru by mu neuškodila, ale žádná radikální chyba to není.
- Ten nápad s inverzí je dost dobrej, pokud by ti to nevadilo, taky bych to možná někdy zkusil.
- Ad sešit z matematiky: Ále, kolega ;-) No, snad až na to, že bych si sotva dovolil kreslit v matice (to by mě paní Pöslová hnala k tabuli :-) Kdepak, u mě se malůvky objevovaly v sešitu z angličtiny, chemie a fyziky :-)
No, ale to už je trochu mimo téma, přeji hodně zdaru při malování dalších dílek a ať tě u toho nechytnou
- skeWer
Kromě toho že to je celkem nevýrazné (to už zdůvodnili jiní proč, i když mě to přijde že je to spíše kvůli tomu že tam je opravdu jen ten rytíř - příště by to chtělo nakreslit nějaký sci-fi obrázek Nathako a ty čísla z matematiky tam tím pádem můžeš nechat) :-) nevím co k tomu dál říci. Ledaže sám o sobě vím, že bych to nenakreslil (mé schopnosti končí u autíčka 2x2cm), ale přitom mám pocit jakoby ten rytíř byl o nějaký tem milimetr víc sehnutý trupem nad kopím i když není třeba.
Promiň Nathako, ale nějak se mi to nwezdá. Je to takové nijaké. Ale ty oči má hezké...
Z pověření Indil, která tenhle nápad dostala;) jen tak pro zajímavost (pro ty co jsou líní, nebo neví jak na to) přidávám na ukázku zpětně invertovanou verzi - tak jak vypadala na papíře.
http://img516.imageshack.us/img516/3050/nwzx0.jp g
Někdo se tady snažil zakrýt poměrně špatnou technickou výbavu efektním provedením bílé na černé.
Ahoj,
tak já taky přidám svou troškou do mlýna.
Nápad s invertováním obrázku je zajímavý a mě osobně se líbí.
Možná budu opakovat věci, které tu už byly řečeny, ale nechce se mi číst minulou kritiku, aby mě zbytečně neovlivňovala.
Takže to vezmu hezky odvrchu:
Paroží(nebo jak se tomu říká):
Skvělej nápad, akorát by mě zajímalo, ze kterýho zvířete jsou, protože žádný takový, co by disponovalo tímhle, neznám. :-) (a většinou bývají na obou stranách stejné)
Helma:
Působí na mě trošku moc škopkovitě, ale co naplat, jednou se takové dělaly, tak co. :)
Invertování dobře zapůsobilo v očích. Působí to tak... tajemně. Hůů.
Trošku se u toho chlápka ztrácí krk. Chápu, že je to v důledku ukončení helmy a krytí přes ramena, ale myslím, že to nedělá dobrotu.
Nárameníky:
Trošku Ti ujela délka nárameníků. Jeden je kratší, ale na druhou stranu se to vyvažuje tím, že ten druhý je o něco delší. :-)
Trup:
Ten se Ti povedl. Je bez větších chyb. Možná jen, že hrudník je oproti zbytku těla dost rozšířený...
Ruce:
To je asi největší kámen úrazu celého obrázku. Graficky jsou ztvárněny dobře, ale z fyziologického hlediska jsou trochu přitažený za vlasy. Někde jsou moc široké, někde moc krátké. Tohle se Ti prostě nepovedlo.
Úchop kopí splývá s ovázáním zbraně. Stačilo, kdyby jsi malinko přitlačil na tužku buď na rukavici nebo na ovázání.
Sukenice:
Přijde mi hrozně nepřirozená. Nikde žádné zvlnění nebo náznak prostorovosti...
Boty:
Škoda, že jsi je víc neobtáhl. Tady se Ti to invertování moc nevyplatilo. Ale jinak jsou v pořádku.
Zbraně
No, tak musíš uznat, že to kopí šlo udělat mnohem líp, než jsi to předvedl. A věřím, že kdyby jsi ho neoflákl, tak bude skvělý.
U meče si jenom tak rejpnu: Takle bych si asi meč nikdy neupevnil. Hrozně bych se zapotil, než bych na něj dosáhnul. :-)
Závěr:
Celkově hodnotím dílo kladným dojmem. Místy má menší rezervy, ale jinak je vše oukej. Mě se prostě líbí.
S pozdravem,
Saragon
NW: Neomlouvej se, za to jak vypadá tvoje dílo se zodpovídáš jenom sám sobě:)
Že tam byly čísla nevadí, vždycky to jde nějak udělat:)
Jenom na ukázku, podívej: http://img113.imageshack.us/img113/4092/nwgc0.jpg - rychle sem ti tam po všech stranách naklonoval papír, aby ten rytíř mohl dejchat, smazal tvuj rámeček a dal místo něj světle šedej rámeček o tloušťce 1pixel. Mám za to, že je to pak příjemnější. Ale posuď sám
Inverze a prostoru barev se vůbec nemusíš bát. Když nakreslíš obejkt a invertuješ ho, svuj 3.rozměr si ponechá a kupodivu výsledek pak ani neni matoucí.
Tak hodně štěstí s dalšíma obrázkama:)