Daevorn  8. 6. 2005 v 17:47:22

Mám k tomu pár postrehov a výhrad:

Po slohovej stránke to časťami mohlo byť inak spracované. Mohol si viac využívať priamu reč (živší popis situácie) a živšie popísať aj prostredie...

Všimol som si časté používanie výrazu "postava"! Ak som správne počítal tak som na "postavu" narazil 6-krát, čo je na tak relatívne krátky text moc! Mne osobne sa to veľmi protivilo ... riešenie -opäť priama reč.

Ešte jedna vec. Prvý (neviem,či sa správne vyjadrím) odstavec, začínajúci "Tmavá studená chodba...... " má dosť odlišný charakter ako ďalšie tri... chcem tým povedať,že po prečítaní prvého som ďalej očákval čosi iné... Je to proste napísané iným štýlom a to ma dosť prekvapilo, aj zarazilo. To je môj (subjektívny) názor.

Dielo nie je zlé, ale vyskytli sa tam prvky, ktoré ho pohoršili...a jednoducho ... nebolo ono, nebolo to také aké to byť mohlo...

Mavev  8. 6. 2005 v 16:38:12

Alcator : Jak už ti osvětlil, Mgr. Holger a já nemám co bych dodal...

Apea : Ano je to náročné na jazyk a já si ukousl moc velké sousto, uznávám, ale chtěl jsem zkusit, jak to dopadne...Děkuji za kritiku...

Apea  8. 6. 2005 v 14:06:56

Alcator:
Věř tomu, že se Ti chodba bude zdát s pochodní po čertech hezčí. zkus to někdy, v podzemí, dezorientovaný a prochladlý - uvidíš, co s tebou světlo, a navíc živý oheń, udělá.

Lischai:
Možná bych volila opačné vymezení hranice. Kde jinde než ve fantazy by ten Mavevův útržek fungoval? To abychom se nevraceli k oné věčné, tu a tam přerušované diskusi o tom, co vlastně určuje žánr.

Mavev:
Zvolil sis věc, která je obrovský náročná na jazyk, styl a stavbu věty. Chvílemi to cítíš a zřejmě spontanně rytmizuješ stavbu věty, k podobné, jenže v zásadě falešné rytmizaci, přísluší i to mírné nadužívání teček, o kterém psal Snek. Musíš to pro podobnou věc hledat ve slovech, v jejich rytmu a melodii. Vím vypadá to jako knížecí rady, ale zkusím to s jedním odstavcem:
"Zrychlují… Já jsem unaven, žádám je, aby počkali, žádám je o jednu pochodeň, abych zde nebloudil… Odmítají… Nestačím jejich tempu… Jsem již příliš unaven… Pomalu se ztrácí… Již jen hra plamenů na stěnách naznačuje, že v dálce někdo je…"
Na začátku kontrast Tvé únavy a zrychlování, běh, strach ze ztráty kontaktu a nakonec rezignace při pohledu na poslední záblesk pochodně:
Stále zrychlují…ne, už nemůžu, nestačím jím, "Počkejte, pčkejte přeci", prosím, "dejte mi pochodeň, nechci tu zabloudit". A oni mlčí, zrychlují, prosím a oni nic. Nestačím jim, nemůžu, vzdalují se, ztracejí se ve tmě. Jen záblesky plamenů na stěnách připomínají, že v dálce někdo byl... "
Rozhodně si tvá pochodeň zaslouží uznání :-)

Shelagh  8. 6. 2005 v 11:30:23

K dílku nemám žádný další postřeh, který by již nebyl řečen. Tak jen pochvalu za tu naději na konci - mám pocit, že je jí v publikovaných dílkách podobného typu pomálu... A přitom ji každý zatraceně potřebuje.

Alcator  8. 6. 2005 v 11:12:44

(*mental remark: Alcatore, ty nehrej divadlo, tys mi zkazil celou hru! *)

Tak to jsem v tom případě těžce ustřelil, takže se raději vzdám hodnocení. Sorry, Maveve.

Mgr. Holger  8. 6. 2005 v 9:45:06

Alcator - jde spíš o alegorii lásky, která se může rychle vznítit, rychle shořet, ale někdy vydrží hořet i dýl, než těch pár hodin, které vydrží dávka oleje do lucerny.

Alcator  8. 6. 2005 v 9:17:29

Takže, já to vidím o chlup hůře než Mgr. Holger...

Zásadní potíž vidím v tom, že alegorie, IMHO, neodpovídá realitě:

- Jestliže má jít o připodobnění smrti, pak je rozporem skutečnost, že postavu s pochodní potkává DVAKRÁT. Ať už postava s pochodní má představovat doktora, pokoušejícího se o masáž srdce, nebo anděla, který se pokouší přemluvit nejvyššího o přijetí do "Věčné Blaženosti (tm)", zůstává rozum stát, proč by to ten či onen dělal DVAKRÁT.

- Jestliže naopak mělo jít o alegorii něčeho jiného (ztráty přátelství? Životního neúspěchu??), pak použité výrazivo (
Tma, Samota, Beznaděj) je přehnaně silné a je v rozporu se zaužívanými významy těchto symbolů.

Možná mi něco uniká, možná je to ve skutečnosti alegorie o nedělním obědě, kde jsi nedostal podruhé přidáno, ale spíš bych řekl, že jde skutečně o variantu se smrtí, a v tom případě musím konstatovat, že mi to nesedí.

+ Nežánrové.

+ Nešikovná formulace pasáže o tom, jak je vše ve světle pochodní lepší: "Ve světle pochodně se zdá být všechno hezčí" -- co všechno? Špinavá studená chodba? Možná jsi měl vylíčit vzhled té chodby při osvětlení...

S hodnocením ještě počkám, ale v tuto chvíli bych s přimhouřením očí dal za 2*

Lord Alfik  8. 6. 2005 v 8:35:51

tohle se mi líbilo už v MS, a tam sem vše řekl, nevidím žádný důvod proč nedat 5*.

Mavev  8. 6. 2005 v 7:05:19

snek : Jsem rád, že jsi to pochopil... Ty tři tečky, no nevím, možná jo možná ne, třeba s odstupem času dospěju k tomu, že by tam být neměli, ale před těmi 2 měsící se mi tam líbili....

snek  7. 6. 2005 v 21:26:37

Jo, jo. Myslím, že už jsem to pochopil, asi ne úplně, ale ber to jako kompliment.

Jen se mi nelíbí, jak často se tam vyskytují tři tečky. Věř mi, že v celistvém textu jedna tečka stačí:
"Zrychlují. Já jsem unaven, žádám je, aby počkali, žádám je o jednu pochodeň, abych zde nebloudil. Odmítají. Nestačím jejich tempu. Jsem již příliš unaven. Pomalu se ztrácí. Již jen hra plamenů na stěnách naznačuje, že v dálce někdo je."
Nevypadá a nečte se to líp?