cmech6  18. 12. 2011 v 0:18:34

Tak za-á - naprostý souhlas s Morrem - určo rozdělit.

K první básni - tak teď si tě vychutnám - vzhledem k tomu, že Ti tu a tam chybí čárky ve větách, tak člověk neví, jak to bylo zamýšleno, krom toho ani neví, jak to číst a jak rytmika. Zda-li bylo zamýšleno: "Bahnem minulosti, světcem temnoty,
slepá." nebo: Bahnem, minulosti světcem, temnoty,
slepá." = chachá... No, přiznávám, trochu slabší argument, ale de iure nezpochybnitelný... Chachacha... :D
Každopádně mi báseň přijde překombinovaná - taková neucelená. Rytmika rozhozená, četla Jsis to nahlas? Možná asi mám jinak ty čárky, ale místy mi to vážně neladilo, neznělo. Báseň tím dost utrpěla. Jinak obrazo-slov-tvornost v Tvém podání, jako vždy úžasná! Ale, přijde mi, že Jsi ji "vysekla" a pak už Jses k ní příliš nevracela. Co Tě napadlo, tos poslala. Prostě mi to přijde škoda, protože Tvá síla je vážně ve slovech a představách a to, že si neohlídáš těch "pár" "světských" věcí je škoda a zajímavý námět a obrazy prostě degraduješ někam... No, nevim kam... ;-) A krom toho, prosim Tě, co máš furt s těma soudcema?... :o)))

K básni druhé mám tolko:
No, tak tohle je jiné kafe! To už vážně vyzní a má to sílu! Oproti Morrovi si myslím, že naopak tam ten vložený rým sedí. Hodně báseň graduje a posouvá ji. Nicméně si myslím, žes pro rytmiku měla striktněji zachovávat syntax. Totiž - první sloka super. Druhá má však již prohozeno časování, takže rytmika druhé jde proti rytmice sloky první. Takže by tam více sedělo: "Vzdechy... svědomí, rozhodnutí neměnná." Obdobný problém mám u: "vítr s vůní soli, rubínová hlína… ", kde tímto užitím ztrácí sloka na gradaci a báseň (ku škodě) zpomaluje... No a závěrečný rým je v poslední větě příliš dlouhý, nesedí mi to tam. Buďto bych to zkrátil na:
"Jehly zlaté propichují žárem tělo…
Ruce prosí, by ještě nezetlelo…"
teoreticky by ještě šlo prodloužit-o-zkrátit na:
"Jehly zlaté propichují žárem tělo…
Ruce něžné, vzepjaté, prosí,
by ještě nezetlelo…"
Ale jinak! Opravdu pěkné! Jen, znáš mi, já, puntičkář... ;-)

Ku třetí básni, čelém vpřed:
Dle mého názoru je tak stejně dobrá, jako ta druhá, byť ta je ještě o maličko lepší. Tahle je roztahanější, nicméně oproti první působí uceleněji, byť nikoliv úplně bez chyb. V podstatě mi na ní vadí stejné věci, jak u té druhé. Přijde mi, že na začátku Jsi se striktně držela, aby verše vyzněly, ale poslední a sedmý odstavec mi přijdou již značně volné. Jakoby Jsis tam sama rozbila koncept. Takové zvláštní.

No, zkrátka a dobře... Newím co říci na svou obhajobu... ;-) Snad jen: "Jsem nevinnen, udělal to zahradník... :D"

Morrigan  23. 8. 2004 v 22:46:47

Sestřičko ty víš..

Lischai  24. 6. 2004 v 8:46:47

Baudelaire. Verlain. Sarter. Ti všichni se můžou jít zahrabat... ;-)

Textoris  21. 6. 2004 v 15:03:58

Nestačí číst...je třeba chápat...někdo možná pochopí, ale nevím...je se třeba asi více zamyslet!

Morr  11. 5. 2004 v 20:16:24

Tak abych i já napsal pár slov a nastínil své hodnocení. Za velkou škodu považuji to že všechny tři básně byli dány jako jeden celek. Jejich kvalita totiž z mého pohledu je rozličná natolik, že mé hodnocení je průměrem hodnot, kterými bych hodnotil tyto básně, kdyby stály stranou od sebe.

Pohřbené perutě - v této básni máš příjemná slovní spojení tvořící obrazy, které působí silně, celkový dojem však sráží jistá nedotaženost jako celku. Nevím jestli to tak vidíš i ty, ale mě se zdá tato báseň tak trochu neučesaná a nedotažené. Některé pasáže jsou zbytečně krkolomné.
A proto by tato báseň ode mě získala 4*

Tajemství duše touhy - tato báseň z mého pohledu leží na pomezí mezi 4 – 5 * je podstatně ucelenější formou, obrazy a atmosféra která z ní vyřazuje je tím hnacím motorem, ale i tady bych se oprostil od některých pasáží a to především: Utopte jej v slzách matek… Ukřižujte, vykonejte svátost jatek…
Ruší to… alespoň já jsem toho názoru.

Na a nakonec třetí báseň:
Vábení snu – tato báseň je podle mě nejslabší z této trojice a já bych ji hodnotil někde na pomezí horšího průměru, tedy s odranýma ušima za 3*. Myslím si že báseň působí moc uměle a je nedotažená. Ani bohatost slovních a vizuálních představ nedosahuje úrovně předchozích dílek. Řekl bych že tato třetí báseň je teprve tím co se začne dolazovat, prvotní nápad nahrubo vytvořený.

S pozdravem Morr

Makri  11. 5. 2004 v 13:52:54

Ojdas: děkuji ti..:-)
GWH: nevím.. u mě to tak občas aj dopadne..:-) též ti děkuji za kritiku..:-)

Hwrbl  11. 5. 2004 v 10:24:03

Tak to dopadá, když to někdo až moc prožívá. Že jo Makri??:-)

Napíši jen, že je to úžasné. Myslím že není potřeba cokoli jiného dodávat.
GWHD-RR

Ojdas  10. 5. 2004 v 21:34:39

makri zase me to privedlo na okreaj me duse kde je to nejlepsi :)) velmi dobre a krasne ...... obsidian to popsal dokonale :)))) za 5*

obsidian  7. 5. 2004 v 21:22:44

Utopte jej v slzách matek…
Ukřižujte, vykonejte svátost jatek…
.... takovéhle protiklady mi vyrážely dech

Je to velice odvážné a neotřelé.
Je to dokonalé.
Je to úžasné.
Je to dojemné.
......

Makri  5. 5. 2004 v 14:38:42

Děkuji vám všem za kritiku, jsem ráda, že se vám ty básně líbí... jsou to takové pocitovky..;-)