Sonet k bezejmenné dívce
| Autor: | FlaviusV |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 32 |
padal déšť a ona tančila.
Spletl jsem si ji však prve s vílou,
její krok byl lehký jako motýla.
Uzřela mne a zastavila,
potom se hezky usmála,
Natáhl jsem ruku - ona uchopila,
teď krásná chvíle ticha nastala.
Potom její hlas promluvil,
jemný a sladký jak med byl,
mne překvapil svou lehkostí.
A zvonivě zněl její smích,
libý to zvuk ve uších mých,
pln čiročiré radosti.
Ustal déšť a slunce začlo svítit,
již vítr mraky rozehnal.
Já chtěl ji navždy vedle sebe míti,
by ten okamžik věčně potrval.
Tak ruku v ruce jsme tam stáli,
my hleděli jsme na sebe,
beze slov si povídali,
jí v očích lesklo se nebe.
Byli jsme do sebe šíleně zbláznění,
nádherné bylo to dvou myslí zatmění,
když jsem já měl ji rád a jí se zalíbil.
Chtěl jsem jí říci hned, jaká je půvabná,
sdělit jí, že je tak nádherná, bezvadná,
však slova došla mi, tak jsem ji políbil.
Diskuze
Neni to spatne, nektere metafory vzal cert - na mou mati nemas, vcelku dobre se to cetlo. Mas tam par chybicek ktere biji do oci i me ktera ma s CJ problemy.
Dala bych 5* ale zacatek me navnadil nenajky krasne slozity dej a ono houby, proste me prislo ze si to v pulce zlomil jak ruzi ktera ani nerozkvetla. Tak proto. Mozna kdybys vynechal zdelit,bezvadna,... tak by to bylo i lepsi a dal tomu nadech fantasi a DrD.
Adriana ze Smutných močálů
Marigold: teda oprava, čtrnáctiverší....
Marigold: ne, sonet je jakékoli čtyřverší, které obsahuje dvě kvarteta a dvě terceta, přičemž se terceta musí rýmovat buď ve druhém nebo třetím verši nebo ve všech. To je definice.
Nechci být potvora..ale není to sonet...sonet má čtrnáct veršů..navíc má jinou formu..ať jsem přesný tak ABBA ABBA CDE CDE...tohle je "jen" báseň nikoliv sonet...
Určitě jsi myslel jako let motýla..krásná metafora...dám za čtyři..není to jen proto, že se to jmenuje jinak než to čím to je..ale i ta forma zaostává..
přirovnání "její krok byl lehký jako motýla"? No nevím, nějak mi toto přirovnání nesedí. Víc by se mi tam líbilo "její krok byl lehký jako dotek pírka", ale nejsem básník a moc tomu nerozumím. Toto byl pouze můj skromný názor.
Jinak je to pěkné a obsahově se mi to velice líbí.
Zdraví Roland z Gileadu
Ale,ale....ta dívka už není bezejmenná:)....je to pěkné....sulii se to taky líbí:)...a o to jde:)....
Přijde mi to průměrné, jak nápadem, tak zpracováním. Dlouho jsem se rozmýšlel mezi 2 a 3.
Moc pěkné, ale moc mi nepadly do noty ty dva poslední verše. To mě ale nerozhází.... 5*
Rytmus někde nevyjde, ale to se holt stává....navíc je to (ačkoliv v názvu bezejmenná, má to svůj důvod) adresováno přesně jedné dívce a alespoň začátek jsem chtěl trochu básnickým obratem přizpůsobit skutečnosti...
deshi: kdyby tam bylo to se, tak by zase nevyšel rytmus...no ale já nepíšu nic dokonalého, v tom souhlasím
Shelagh: je to tvůj názor. Neříkám, že je všude rytmus úplně skvělý, ale snažil jsem se.
Jinak díky všem za hodnocení...
Některé verše jsou velmi slabé (mimo již níže uvedených např. Natáhl jsem ruku - ona uchopila), rytmus kulhá na obě nohy. Zkus si to přednášet nahlas a pilovat a pilovat a pilovat ...