Sonet k bezejmenné dívce
| Autor: | FlaviusV |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 32 |
padal déšť a ona tančila.
Spletl jsem si ji však prve s vílou,
její krok byl lehký jako motýla.
Uzřela mne a zastavila,
potom se hezky usmála,
Natáhl jsem ruku - ona uchopila,
teď krásná chvíle ticha nastala.
Potom její hlas promluvil,
jemný a sladký jak med byl,
mne překvapil svou lehkostí.
A zvonivě zněl její smích,
libý to zvuk ve uších mých,
pln čiročiré radosti.
Ustal déšť a slunce začlo svítit,
již vítr mraky rozehnal.
Já chtěl ji navždy vedle sebe míti,
by ten okamžik věčně potrval.
Tak ruku v ruce jsme tam stáli,
my hleděli jsme na sebe,
beze slov si povídali,
jí v očích lesklo se nebe.
Byli jsme do sebe šíleně zbláznění,
nádherné bylo to dvou myslí zatmění,
když jsem já měl ji rád a jí se zalíbil.
Chtěl jsem jí říci hned, jaká je půvabná,
sdělit jí, že je tak nádherná, bezvadná,
však slova došla mi, tak jsem ji políbil.
Diskuze
Slova... slova... jen slova.
Padá déšť a já vidím básníka,
padá déšť a on se šťastně usmívá;
zpívá sonet, vše ostatní umlká,
před slovy lehčími než let motýla.
Chtěl jsem mu sdělit hned, jaká jsou půvabná,
nádherná, něžná, skoro až bezvadná,
však slova došla mi, tak se mi zalíbil.
:)
Přesto tam je několik chyb, zejména v rytmu - například hleděli jsme na sebe, jí v očích lesklo se nebe, tam špatný rytmus zcela ničí rým. Nebo třeba "když jsem já měli ji rád a jí se zalíbil" zní dost nepřirozeně, já bych napsal třeba "když já měl ji rád a jí jsem se zalíbil". Počet veršů bych naopak neřešil, prostě tam jsou dva sonety za sebou, no a co.
Celkově - báseň je nádherná, bohužel je v ní příliš mnoho chyb. Takže 4*.
P.S.: při pohledu na datumy prvních příspěvků mě napadá, co kdybys napsal další báseň, ať víme, jak to dopadlo? :)
Bezejmenné děvče líbat,
má to vůbec naději ??
Nechceš spíše nějaké zpívat
nějaké se jménem, raději ??¨
S úctou a přáním úspěchu
(nejen co se tvorby týče ;-) )
Tavarilë Gilwen Olorannalindë
Po obsahové stránce moc zajímavé......
Iba ten počet veršov, a ...................................
No hmm myslím že to má mít jen čtrnáct veršů ne?
Ale , no jsem na rozpacích nebylo to vůbec zlé ale víc jek čtyři dát nemůžu, doufám že to chápeš.
S úctou Roland Krnovský
Holger: neuchopil? To znameá co? Jako že jsi ji nepochopil? No je to prostě sonet k jedné dívce (ve skutečnosti není tak bezejmenná, ale název má svůj důvod), která se mi zalíbila...
Myslím, že jsem tu báseň neuchopil.
mariglg : Falvius má pravdu, nemusí to být tak jak říkáš
jeej ako pekne to skoncilo....super
Flavius: já četl, že to mají být čtrnáctiverší..nu což..je to sporné a my se nehádáme že..