Hřích osudu
| Autor: | Kepy |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 20 |
a mnohokrát jí lásku navždy sliboval!
Byla tou nejkrásnější na zemi,
a já zářil víc než hvězdy na nebi.
Byli jsme spolu tak krátce...
Byly to ty nejkrásnější dny.
Pak se ale objevil ten zrádce
a já přišel o všechny své sny.
Do vězení mi ji vsadili,
a krátce co mi dítě porodila,
bez milosti ji pobili,
prý krutým vrahem byla!
Řekli mi, že dítě zemřelo taky
zhroutil se mi celý svět.
Bylo to v den kdy černé byly mraky,
kdy nebyl slyšet ptačí zpěv.
Až po mnoha letech se to stalo...
neslyšel jsem vlastní dech,
i slunce tehdy jinak hřálo...
a já celý visel jen jejích rtech.
Měla stejně krásné oči,
co bych dal za to, abych ji měl.
Celý svět se se mnou rázem točí,
tak hrozně bych ji chtěl...
A než slunce třikrát vyšlo.
byla jenom má.
Ke mně zase štěstí přišlo,
byla nádherná a svá...
Tolikrát jsme se milovali,
jako by má stará touha ožila!
Za svou novou lásku bojovali,
nikdy však neřekla jaké dětství prožila!
Tak plynul den za dnem...
A jak to chtěl sám osud,
mě se hroutil sen za snem...
Neštěstí, co nepotkalo mě dosud!
Jsou si až moc podobné,
pak jsem na to přišel.
Jako mě šíp srdce probodne,
stín pravdy na světlo teď vyšel.
Vždyt to mé vlastní dítě bylo,
jen daleko ode mne vždy žilo.
Radši jsem si život vzal,
než aby někdo jiný pravdu znal!!!
Diskuze
Ty jo, napad super, i kdyz docela klasicky v telenovelach, do fantasy se probojoval az ted:) Ja napad hodnotim docela hodne, takze
4****
ale kdyby to napsal nekdo, kdo to fakt umi, a jeste lip by to vyslo asi jako povidka, i kdyz by kazdy vedel uz v pulce jak skonci, bylo by to dobre.
Nevadilo by ti, kdybych si prevzal to tema a napsal na to pribeh?
Ale vždyť to střídání rýmů není chaotické - sdruženým rýmem je dělaná jen první a poslední sloka, což zvyšuje účinek básně(alespoň na mě to zafungovalo). Téma je nádherně tragické, otřáslo to se mnou. Celkově velmi dobré.
Chtělo to vychytat mušky, např.:
- "pobili" můžeš použít pro skupinu lidí, ji ale spíš zabili
- "Jako mě šíp srdce probodne," zní neobratně, něco chybí
- "svět-zpěv" se moc nerýmuje (přesto je to hezká sloka)
- občas narušuješ rytmus (např. "Neštěstí, co nepotkalo mě dosud" a jiné)
Super myšlienka takže mi je lúto že je to tak "priemerne" napísané. Keď som to čítal, občas sa mi zaplietol jazyk. Je to za 3*.
No ale jedna sloha je tam za 5+* :
Řekli mi, že dítě zemřelo taky
zhroutil se mi celý svět.
Bylo to v den kdy černé byly mraky,
kdy nebyl slyšet ptačí zpěv.
škoda že podobnej kvality niesu všetky :(.
Taky se mi nelibi to stridani typu rymovani, ale je to pekne, neco mezi 3 a 4, jeste si to rozmyslim....
Ten nápad je zajímavej a přestože by zpracování chtělo ještě vypilovat, líbilo se mi to.
jako Orten..jen trochu násilné a méně melodické..ale krásné..a ten děj...něco pro moji černou duši...třebaže to místy rve uši:-)))
Několik dobrých nápadů (ten konec je good), ale občas to tam k sobě moc nesedne, takové trochu násilně slepené.
Dávám motivační 4*
Hezká pointa, jen to zpracování je takové surové.
Zkus se vyvarovat nucených rýmů. Pokud nevíš jak udělat rým ne nějaké slovo, zkus raději rým přeformulovat.
No, pointa zajímavá. Ale musím říci, že zde nedělá dobrotu nepravidelné střídání sdruženého a střídavého rýmu. Nakonec ani tyto rýmy občas nesedí (zemi - nebi nebo svět zpěv). Nějak se mi to moc nezdá.