Tanan Drakil  20. 1. 2007 v 19:46:38

Darnathorn:děkuju,já tím trpím celý odpoledne,nemohl jsem si na to slovo vzpomenout

Gurni  20. 1. 2007 v 19:42:47

Moc pěkně napsané. Poutavý příběh. Niméně našel jsem dost chyb. Například první sloka se mi nelíbí skoro vůbec. Je oproti ostatním příliš roztažená. Dále jsem dost často vypadával při čtení z rytmu, což mi tady docela vadilo. Na docela dost místech mi přpadaly rýmy, nebo i celé verše dost šroubované. Nejvíc mě ovšem dostala poslední sloka....ta je naprosto dokonalá.

celkově 4*.

PS: Shadowmage: ano připadají

Darnathorn  20. 1. 2007 v 18:46:16

ad Tanan Drakil: Neodpustím si OT poznamenat, že v poezii nenazýváme jednotlivé celky odstavci, nýbrž slokami... :)

Tanan Drakil  20. 1. 2007 v 16:22:54

Krásné dílo popisující zážitky velitele vojska před a při bitvě.Souhlasím s Shadowmagem v jeho připomínkách,jenom bych to "už"nevypustil nýbrž bych ho prohodil s "čas" a možná bych před "myšlení" dal "pře-"(1. odstavec).A ještě bych v předposledním odstavci vypustil to "už".Jinak je to velice dobré.

Darnathorn  20. 1. 2007 v 13:58:11

Báseň jsem mohl sledovat už v Dílně a i tam jsem ji chválil, proto od toho nebudu ustupovat. Autorka doladila většinu rytmických chyb a dílo tak dostalo nový rozměr.

Pravda, taky se mi poněkud nezdají ony infinitivy s "i", klidně by se daly vypustit.

Shadowmage: Vím, že bych v tomhle neměl mluvit za Aelanu, ale musím protestovat proti jedné Tvé výtce, konkrétně proti:

Na rozhodnutí čas už není,
rozhodni se bez myšlení.

Pokud by autorka vypustila "už", četlo by se to (přeháním) takto:

Na rozhodnu - tí čas není,
rozhodni se bez myšlení.

Tak jak to je to působí mnohem čtivěji, protože slůvko "na" vyskočí před důraz, který se posune na "rozhodnutí" a rytmika se spraví.

Obsah básně je mi, jak už jsem řekl v Dílně, blízký, líbí se mi takováto pojednání o válkách. Možná taky proto hodnotím docela vysoce; za čtyři.

--Darn--

Skřetoštěp  19. 1. 2007 v 20:38:37

báseň se mi moc líbila. Byla svižnáa ne moc dlouhá....živě jsem viděl obrazy a skoro cítil vojevůdcovi pocity....zvláště to s tím dáblem bylo pěkný.
zkrátka moc pěkné.

anarion  19. 1. 2007 v 19:59:49

Báseň se mi líbila, měla nádech, pointu, plula svižně a nikde jsem se nezasekl, krásně jsem se nechal unésti příběhem, a nakonec z toho vznikl velmi povedený celek, zvláště poslední sloky si vážím, ta mne nadchla...celkově ji hodnotím kladně...
anarion

Hamster  19. 1. 2007 v 18:43:02

V pekle se ti ďábel směje,
dávno už tvůj osud zná.
Kdo uteče, nevyhraje,
kdo zůstane, umírá.

"dezertuje?"

Marsia  19. 1. 2007 v 18:17:46

Aelana: Ano, ty víš, co chceš napsat - problém je v tom, jak formuluješ. To jsem myslela tím "zmatek autora" - autor neumí zformulovat své myšlenky.

Čtenář by měl pochopit sám, o čem ty píšeš. I Holger zmínil, že verše „Budeš proti pánům hrát / nebo lid svůj povedeš“ evokují rebélii - a to ne osobní (vojevůdce zradí pána), ale boj lidu proti pánovi. Z básně není vidět, v čem spočívá konflikt. Občanská válka a válka dobyvačná (či v obraně)? Rozhoduje se voják, jestli bude bojovat proti svému pánovi, nebo proti svému lidu? Nebo se rozhoduje, na jaké straně bude ve válce dvou pánů? Rozhoduje se, že sběhne? V tom je, dle mě velký rozdíl - třeba jen proto, že v prvním případě je možné, že voják zradí, ať si vybere kteroukoliv stranu. V druhé případě - voják se rozhoduje, za koho bude bojovat, z dílka tak nějak vypadá, že oba pánové jsou stejné potvory "I když páni moci chtiví | do boje vás vyšlou zas. | Ať se tomu kdo chce diví | nepřidaj se mezi vás.", takže proč by měl bojovat za toho druhého? Protože ten druhý vyhraje? Tady by pak mohl čtenář přestat soucítit se zmateným vojákem. Co se v básni vlastně děje? Voják se rozhoduje, jestli změní strany a nakonec - po prohrané bitvě - dezertuje?

Nemyslím si, že báseň vystihuje zmatek člověka ve zmatku boje. Ten zmatený je tu čtenář z autorových sdělení.

Shadowmage  19. 1. 2007 v 18:02:53

Zdravím. S chutí jsem si báseň přečetl a s nemenší chutí se podělím o své dojmy.


Proti komu zvedneš zbraň?
Zůstaň tu, či jiné braň.
Na rozhodnutí čas už není, (tady bych vypustil "už")
rozhodni se bez myšlení.
Než bubny válkou zaduní, (možná by bylo lepší "bubny války"
Než ďábel smlouvu dopíše,
Než slunce z hor se vykloní…

Budeš proti pánům hrát
nebo lid svůj povedeš (pro větší logiku bych upravil na ", do boje lid povedeš" - tím odpadá Marsiina výtka ohledně výběru stran)
Nemusíš se přece bát,
stejně nikdy nezklameš. (poslední řádka mi nesedí, dal bych třeba "k vítězství je dovedeš"

Zase slyšíš chřestot zbraní,
nářek, pláč a bolest žen.
I tvůj kůň se tomu brání,
nechce se mu z hradeb ven. (možná lepší než "z hradeb" je "z hradu"

To co vidíš na planině,
dech ti bere z plic (chtělo by to vložit nějaké slovo, třeba" dech ti náhle bere z plic"
Rozhodl ses nečekaně
a teď lituj ještě víc.

Tvoje vojsko před hradbami
jejich už jen kousek dál,
avšak rozdíl mezi vámi, (místo čárky bych volil pomlčku)
kdo by ho teď počítal

Později už není čas
proti vlastním řadám jíti.
Nezbude než čekat zas
na to, co se bude díti… (oba infinitivy by asi zněly lépe bez - i)

Tvoje řady prolomeny,
rytíř dá se na útěk (dal se na útěk)
Ten muž bez bázně a hany,
kde je všechen jeho vděk?

Rozhodl ses tady stát,
však zvaž pevně svoje slova. (prohodit slova "zvaž" a "však")
Proti nim se v boji hnát
rozhodni se tedy znova.

Zaleží teď na tom víc,
než zdálo se ti dříve, (než ----> nežli)
jinak nezbude ti nic,
teď už je ta správná chvíle…

V pekle se ti ďábel směje,
dávno už tvůj osud zná.
Kdo uteče, nevyhraje,
kdo zůstane, umírá.


No, celkem se mi to líbilo, je ovšem pravda, že některé rýmy jsou příliš násilné (hlavně infinitivy sloves). Příběh toho velitele mě docela zaujal, je škoda, že nedošlo k zpřehlednění možností, mezi kterými volí (viz Marsia níže), pak by dílko vyznělo mnohem uceleněji.
Co mi možná trochu vadí, je to, že onen velitel uvažuje jen nad tím, na kterou stranu má větší cenu se přidat, a už nezmíní PROČ je to či ono lepší. Potom by se dalo rozehrát zajímavé dilema, vnitřní monolog, cokoliv...
Myslím, že Aelana sdělila čtenáři to co chtěla poměrně úspěšně, fakt, že to udělala způsobem ne úplně brilantním je věc druhá. Přesto se mi dílko vpodstatě líbilo a četl jsem je se zájmem. Povedený je podle mě rámec s Ďáblem a jeho smlouvou. Aelana se podle mého zlepšuje, těším se na další dílo.

Dávám tedy 3 hvězdy.

S úctou, Shadowmage

P.S. pro hráče Bulánků /ostatní to nečtěte/:
- taky vám některé sloky tak strašně připomněly básničky z Bulánků? :)