Samantha  23. 1. 2007 v 22:48:44

Souhlasím s Krteckem, první sloka je fajn. Pak už to značně pokulhává. Zdá se mi to tak trochu odbyté. Nevím, jak velkou práci si s tím autor dal, ale určitě se to dalo ještě rozvést... některé slovní obraty působí kostrbatě, a to mě ruší při čtení. A tím posledním veršem už je to, bohužel, zabité docela.

Samantha

abbé Faria  4. 5. 2006 v 21:18:32

Noooo, moc se ti to nerýmuje, ztrácí to rytmus, námět je dobrý, tak 4, zpracování za 1, rytmus za 1 a pobavení za 2, suma sumárum:
(4+1+1+2):4= 8:4=2*.
No tak mi to vyšlo, jak z počátečního dojmu, tak i z rozboru, loučím se a zavrhuji počty.

Elvisův_duch  2. 5. 2006 v 15:32:40

Jde - li o autentičnost vzbouřeného sedláka, docela dobrý.... ovšem jestli to byl skutečně záměr těžko říct... Takže rozhodně nebudu hodnotit...

Ovšem nezaujalo mě to...

Krtecek  1. 5. 2006 v 13:59:59

První sloka je fajn. Kdybys udržel nastolený standard, neměl bych problém hodnotit vysoko.

Ve druhé sloce už začíná škobrtat rytmus, což u básně napodobující lidovou slovesnost JE problém. Zkusím ukázat, jak to mohlo vypadat, abych hodnotil líp. Je to ovšem pouze můj skromný názor!

Pán nebyl dobrý a šlechetný,
lid neměl rád, to každý ví (tam už rytmus trochu drží)

Do mé duše zlý duch vstoupil,
pán ode mě ránu koupil

Tady bych trochu obětoval logiku básně, ale stejně: "Pán ode mě ránu koupil" vybočuje z ducha básně až příliš. Je to moc moderní výrazový prostředek.

Dělal jsem stráž při popravě,
pán tam byl jak na zábavě.
Ještě než kat vraha tnul,
pán se k zemi sesunul.

Tady máš v diskuzi víc návrhů, ze kterých si můžeš vybrat...

Teď mě čeká oprátka,
chudáci má děťátka.
Život jsem jim zničil, ach
z jejich otce stal se vrah.

Za potenciál, který v námětu je, ale byl z velké části promrhán dávám **

Apea  29. 4. 2006 v 10:13:05

Místy verše příliš škobrtají, pozor na asonance (souzvuky, které nedosahují úrovně rýmu) - když asonanci nese dlouvá samohláska a verš je na konci otevřený, tak se vlastně nic neděje, téměř to neslysíš:
"Pán nebyl dobrý a šlechetný,
lidi neměl rád - to každý ví."
jen bych zduraznila symetrii druhého verše další vnitřní asonancí:
"Pán nebyl dobrý a šlechetný,
rád neměl lidi - to každý ví."
a jen tak pro poslech si to zkus říct s úplným rýmem, slyšíš, že to není téměř žádná změna:
"Pán nebyl dobrý a laskavý,
rád neměl lidi - to každý ví."
nebezpečnější to je tam, kde neodpovídá délka, ani rytmus slova "mrtev/krev" sice oboje končí na "-ev", ale zlobí tam zlomyslné "r", které se při výslovnosti slova mrtev chová podobně jako samohláska, zatímco ve slově "krev" svírá jeho kompaktnost - pozor nepoužitelnost souzvuku neplatí vždy, půjde třeba: "mrtev/ za krev"

Salmar  28. 4. 2006 v 18:27:54

1) Rýmy jsou na můj vkus moc dětinské
2) Žádné "poeziální" pojetí zvláštním způsobem tu nenacházím - jenom rýmovačka
3 Ale dokážu si představit situaci, kde tohle využiji, proto 1*

Pán Prstenů  28. 4. 2006 v 13:05:40

No, není to špatné ale jak již říkali podemnou ten malý problém s těmi pomlčkami a je to docela krátké a taky to "chudák moje dětátka".
Jak jsem již říkal všechny chyby už vyjmenoval někdo podemnou.

Takže už jen dodám:
Hodně štěstí při tvoření dalších příspěvků.

Darian  27. 4. 2006 v 21:32:37

Zdravím

"...ránu koupil" ! - Och! Toto je dosť drsné. Vôbec sa mi to tam nehodí.
Báseň má peknú myšlienku, ktorá je vlastne až veľmi dobrá. Bohužiaľ spracovanie je chabé. Teda aspoň podľa mňa.
Podľa mňa spracovanie vo forme ľudovej slovesnosti tej myšlienke nedáve priestor vyznieť ako by si zaslúžila. Je to veľká škoda.
Nechcem sa tu pridávať do polemiky o tom, že záverečná myšlienka je nedotvorená. Je nedotvorená...čo ale na tom? Vlastne je to už jedno...nie?
Veľmi ma mrzí, že to spravím. Ale spravím to. Táto báseň ma vôbec neoslovila. 1*, ktorú dám nech autor berie ako vzdanie pocty myšlienke (ktorú nevyužil skoro vôbec)...

Darian

Sonivitus  27. 4. 2006 v 17:41:24

chudák moje děťátka. <<< Mělo by být chudáci moje děťátka...

Ještě než byl vrah mrtev,
pánův oblek zbarvila krev.

<<< Místo toho by také šlo:
Ještě před smrtí jeho,
krev byla jak věno.

Nebo:
Potom co nám poeticky chcíp,
tekla z něj krev čím dál líp.

:-)

Mě to jako říkanka přišlo dobré.
(I mi to jako správná říkanka znělo, až na tu krev a vraha.)

Já dávám 3*. ( - Pomlka, nevydařený rým, chudáci, taky mi jaksi ta báseň nic nedala)

Istafix  27. 4. 2006 v 16:50:14

V prvej chvíli som si pomyslel, že túto báseň označím skrátka za plytkú. Mal som pocit, že v myšlienkovej oblasti nedokáže nabrať potrebnú estetickú hĺbku alebo aspoň pohnúť výrazom.
Keď som si však nechal čas popremýšľať o nej i trošku viac, napadlo mi, že mnohé básne, o ktorých sa teraz učím v škole, sú podobné. Ak sa nemýlim, máme tu do činenia s ponáškou na ľudovú slovesnosť, ktorá je po formálnej stránke slušne zvládnutá. Nemení to však nič na tom, že ma báseň ako celok príliš neoslovuje. Vinu na tom ponesie predovšetkým záver, v ktorom by sa mi žiadal dôraz na nejakú pointu, sémanticky náročné alebo fabulárne (dejovo) prekvapivé miesto, myšlienka však v závere vyznieva "do stratena".