Mortweel  22. 9. 2004 v 7:24:02

Vopice: Něco tomu chybí. Možná, že pravidelný systém rýmu by byl lepší.

Tvé jméno buď cťeno
Mortweel

Skorpion  29. 8. 2004 v 10:49:52

Jak už řekli ostatní, panuje v tom mírný chaos. Vůbec jsem nepochopil, cos tím chtěl říct a jak vidím, měli s tím problémi i ostalní čtenáři.

Morrigan  23. 8. 2004 v 22:38:03

Na mě to působí takovým chaotickým dojmem, který se mi nezamlouvá.

Joshi  20. 8. 2004 v 21:13:52

bohuzel nechapu ,cos tim chtel rict...

obsidian  15. 8. 2004 v 22:14:25

Mě ta báseň nic neříká, někde se ani nerýmuje.
Rýmy jso podprůměrné.
Obsah také.

Alcator  9. 8. 2004 v 15:37:29

Jak říká má sestra: Lepší podprůměr :-)
Báseň by měla něco vyjadřovat. Měla by mít myšlenku, něco, co by čtenáři předala. Jenže v první sloce cosi žvatláš o žáru... V druhé se tváříš jako zemědělec, ale co mají vyjadřovat ty střepy, to netuším. Pak je tam numerologický blábol o nahých semenech (líp by se k nim hodilo:
Rozhazuji hrst semen,
těch země plodné břemen.)
A nakonec poslední sloka, která ze všeho nejvíc vypadá jako "Už abych to měl rychle hotové".
Když zřel tváři v sandálech - TOTO je velmi slabé.

Fergus  31. 7. 2004 v 17:09:37

Není to zrovna majstrštyk, mám sice rád archaismy , ale tímhle si mě tedy nepotešil.....Je to horší průměr...2*

Orix Patlax  30. 7. 2004 v 18:46:49

Přijde mi to jako vysoce kvalitní metaforování ,ve kterém jsem našel pár skrytých zajímavostí (o kterých autor možná ani nevěděl:-)) Jinak vadí mi tam poslední sloka.... Je nevhodná a špatně udělaná....

aurilo stira  30. 7. 2004 v 14:33:04

tak nevim, co bych k tomuhle mel napsat. marigold k tomu pojal takove to neutralni postaveni, maatoha-spis takove kriticke. budu se muset priklonit k druhemu komentari. mi osobne se to moc nelibilo. a to ůobrustaje hadim" mi tam primo bilo do oci.
nevim no. nemuzu jinak nez 2*

aurilo stira

MAATOHA  29. 7. 2004 v 13:42:53

Tak. Já opět zmíním svoje výtky k použitému jazyku. Na této básni je skvěle vidět, jak to dopadne, když tvrdohlavě lpíme na archaismech. Nevypadá to dobře, zní to trapně a nevěřím tomu ani nos mezi očima.
Formulaci "zůstanu věren" bych byl schopen použít snad leda v humoristické poezii.
Na druhou stranu to má i určitou náladu (i když se mi to možná jen zdá) a není to hloupé, takže není důvod tohle dílko úplně strhat. Ale už to proboha pochopte:

Nepoužívejte archaismy, pokud nejste VYJÍMEČNÍ básníci. Vypadá to trapně!