Hledání
| Autor: | Mingan |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 15 |
Tasil. Meč hladce vyklouzl z nové pochvy a zablyštěl se v odlesku světel probouzejícího se města. Nad ostrovem se vznášela hustá mlha. Ve vzduchu byl cítit podzim. Pomalu došel na mýtinku, na níž již čekal muž v drahém oděvu. Bílé nabírané rukávy nedosahovaly rozměrů nejnovější módy, ale umožňovaly pohyb, kalhoty z přiléhavé jelenice s výšivkou v podobě květů ladily s botami s lemem z kožichu hranostaje. Před zimou muže chránil dlouhý kabát též lemovaný kožíškem. U pasu měl zavěšen meč se zdobenou hlavicí, která mírně nadzvedala kabát. Kudrnaté zrzavé vlasy měl zakryté kloboukem s pérem, který je chránil před kapkami deště, jenž se právě spustil.
Muž s mečem se postavil a čekal. Byl oblečený v jezdeckém oděvu převážně hnědé barvy a na dlouhých černých vlasech měl prostou koženou čelenku.
„Vítám Tě příteli,“ promluvil zrzek.
„Už nejsi můj přítel,“odpověděl hlubokým basem černovlasý.
„Ale, copak takové změny najednou?“ odvětil s předstíraným překvapením zrzek.
„Kdo mě zradil, není mým přítelem.“
„Ale já jsem Tě nezradil. Jen jsem si vzal, to co mi patří. Vždy byla moje. To, že sis myslel, že jsem po smrti Tě nijak neopravňovalo.“
„Všichni věřili, že jsi mrtvý. V bitvě tenkrát padlo mnoho mužů,“ s rostoucí zuřivostí oponoval černovlasý, „a mnoho jich přineslo svědectví o Tvé smrti! Kdo měl tušit, že se po pěti letech znenadání objevíš. Krom toho, chtěla mě!“
„Že tě chtěla? Jen ve smutku a zmatená si Tě vzala. Netušila tehdy jak velkou chybu dělá. Vždycky milovala mě a jen mě. Ty jsi byl jen náhražkou. Chabou náhražkou. Teď odejdi jestli nechceš zemřít,“ navrhl zrzek.
„Ne! Neodejdu! Patří mě,“ už téměř řval černovlasý.
„Co ty jí můžeš dát? Pomatený, zchudlý šlechtic. S Tebou nemá budoucnost. Já jí můžu dát vše po čem touží a učinit ji šťastnou.“
„Ne!“
„Dobrá, velkomyslně jsem Ti dal možnost odejít. Nevyužil jsi ji. Teď zemřeš.“
Zrzek tasil svou zdobenou zbraň. Odhodil plášť a připravil se. Černovlasý mezitím zkrátil vzdálenost, která ho dělila od jeho soka a sekl. Jednoduše na bok. Zrzek ráně jednoduše uskočil a zasmál se.
„Nemáš šanci. Zemřeš.“
Další rána. Zespoda pod rameno. Zrzek ránu svedl mimo a z otočky sekl. Trefil se. Ostří nezmizelo v boku, ale jen škráblo kůži. Černovlasý udělal piruetu a zaútočil na ruku. Meč zasáhl předloktí, ale místo aby se zanořil do masa, tak jen neškodně sklouzl s protrhl nabíraný rukám, pod nímž se zaleskl kovový chránič.
„Ty hajzle,“ zaklel černovlasý zatímco zrzek uskočil.
„Říkám, že zemřeš,“ zachechtal se zrzek.
Černovlasý zaútočil a zamířil sekem na krk. Zrzek opět unikl. Smích. Další útok. Musí zasáhnout. Vše se jakoby zpomalilo. Meč se přibližuje k hrudi zrzka a ten se usmívá. Ostří se zarylo do plátu skrytého pod košilí. Rána. Pád. Kaluž. Bolest v zádech. Někdo ho otočil čelem k nebi, ze kterého padají kapky deště a tříští se o jeho tvář.
Na pozadí oblohy se objevila zrzavá hlava.
„Říkal jsem Ti, že zemřeš,“ promluvila ústa hlasem, jenž doléhal k uším černovlasého jakoby z velké dálky. Zvedl hlavu a uviděl hrot šipky, která mu trčela z břicha. Hlava mu klesla do kaluže a černé vlasy rozvířily hladinu na níž se objevila krvavá skvrna.
,Za vším hledej peníze nebo ženu‘ pomyslel si muž a naposledy vydechl.
Diskuze
Stejně to už nikdo nebude číst, ale našel jsem si docela slušný překlepy:...tak jen neškodně sklouzl s protrhl nabíraný rukám...
Shelagh: Už sem s něčim začal, takže uvidím jestli z toho vznikne něco smysluplnýho nebo jako obvykle :-)
dandalf: To sem právě nechtěl. I to co sem nechal až ne konec bys věděl už na začátku.
Velice dobře napsáno. Chválím, že je to bez chyb, což se u povídek jen tak nevidí. A zpracování je perfektní. Styl krátkých, při souboji jakoby sekaných vět padne povídce jako ulitý. Moc dobré popisy a dialogy. Jako celek skutečně působí lehce vytrženě, ale v povídce je dostatek informací, aby byla kompletní. Zatím to beru jako pisatelské cvičení a těším se, až stvoříš povídku s řádnou pointou, Tvůj styl se mi velmi líbí.
Nad ostrovem se vznášela hustá mlha. Ve vzduchu byl cítit podzim. - bylo by vhodné spíše souvětí - Nad ostrovem se vznášela hustá mlha a ve vzduchu byl cítit podzim.
Jinak co s tím ? Je to krátké a bez nějaké větší myšlenky i když to je mnoho věcí. Kdyby to bylo začleněno do souboru povídek o tom zrzkovi, vyznělo by to daleko lépe. Nebo tomu dát název prostě - Souboj o ženu. Případně - za vším hledej ženu nebo peníze. (jak je uvedeno na konci povídky)
Líbilo se mi, že zrzek měl pod nabíraným rukávem chránič - dalo se to čekat když se nad tím člověk zamyslí, ale většina lidí se nezamyslí, a jsme příjemně překvapeni.
No jak jsem psal v moudré sově, mě osobně se to docela líbí, formou napsání¨, tím překvápkem
ale jinak to není nic moc originálního, ani působivého
prostě průměr
marigold: Je jasný, že někdo zemře, ale kdo to si nemyslim. Ale budiž.
marigold, Godric: Vytržený to je z mý depky :-)
Gurni: Zrzek a černovlasý proto, že je to vytržený. Pro stránku textu sem nepovažoval podstatný jméno.
Osina: Tvoje názory znám :-)
všem: Díky
Není to špatné. Osobné si nemyslím, že by na začátku mělo být jasné že někdo zemře.
Marigold: Pokud myslíš ten déšť, možná se ti asociuje s: "Welcome back, Mr. Anderson! We missed you." "It will end tonight." To bzch ale řekl že se stejně jako já moc díváš na Matrix. /Marigold
Ten postup toho melancholického prostředí a popisy by k tomu mohly vést, ale neřekl bych, že by to tak vyčnívalo. V monhých jiných povídkách s 5* je jasná pointa od začátku a taky 5* mají. Tohle sice na 5* není, to doufám chápeš, nicméně svůj smysl to má a je to docela dobře provedené. Náhlet vytrženosti to skutečně způsobuje, to k "nedobru", jinak je to ale slušné. Trochu nadprůněr, ale ne moc. 3* jsou naprosto zasloužená známka.
No mně se to moc nelíbí... toto by mohl napsat za 10 minut každý...
Povedená povídka s dobře propracovanýmy rozhovory. Jenom se mi nelíbí označení: Zrzek a černovlasý. Možná, že se jmény by se jim bojovalo lépe. Ale i tak......4