Tuax  1. 4. 2004 v 1:44:08

Pěkné, ale připadá mi to příliš osekané

T.  8. 3. 2004 v 0:54:31

Hmm, Othelloo, dobrá práce, pokus se také používat uvozovky při přímé řeči, dodá to tak trochu šmrnc Q: )

T.

Mgr. Holger  1. 3. 2004 v 10:40:42

Dávám Ti křehkost
I lesní stín.
Přečti si vyznání
Na lístku okvětním.

Dávám Ti pohled
Na lesní svět,
Přijmi mou ruku –
Přijmi ten květ.

Doporučil bych jednu drobnost - pokud chceš používat symboliku
květin, zkus napřed pro popsání vlastních pocitů použít volný verš - dá Ti více prostoru pro vyjádření myšlenek.

Alberto  29. 2. 2004 v 14:15:07

Lepsi nazov by bol........KVET CO ZMENIL SVET,.......alebo tak nejak

Marigold  25. 2. 2004 v 14:46:58

symbolické..možná je to právě symbolismus..dělá to na mně dojem že píšeš o ženě ve které se nevyznáš..othelloo, přiznej se co se ti skrývá v hlavě???

Morr  24. 2. 2004 v 9:22:03

Jak již řekla Kaisaerin, celek je neučesaný, takže působí krkolomě. Řekl bych , že tomu chybý i ta správná atmosféra a náboj, ten povznášející duch, který by toto dílko vyzdvihl výše než je šedý průměr.

Shelagh  23. 2. 2004 v 21:53:08

Poetické a zároveň ze života ... :-)

veva  22. 2. 2004 v 19:36:29

jestliže jsi tu báseň psal ve chvíli,kdy jsi měl takové pocity,tak ti přeju,aby se to spravilo.

kaiserin  22. 2. 2004 v 17:43:48

Mno, je to průměr. To střídání rýmu avolných veršů tady působí neučesaně a jaksi nepoeticky. Myslím, že symbolistické vyjádření kvítku je ghodně ohrané. Ale kdo by symbolistům rozuměl, že?