Články&Eseje
Chladná čepel tmou zaleskla se
vzduch zavoněl svistem oceli
meč z pochvy vylít, komíhá se
je pozdě couvnout, příteli!
I druhá čepel sykla vzpurně,
i druhý meč zaplál černotou,
tasený kapku nemotorně,
ale s mladickou jistotou.
Tak proti sobě stojí mládí a stáří,
sok soku jako vnuku děd,
a oba temné chmury v tváři,
hrozbu se snaží nevidět.
Zdalipak zvítězí zkušenosti,
zdalipak přesnost se zhodnotí,
neb padnou v krvi staré kosti,
čerstvá síla je rozdrtí?
A už tmou krouží tanec smrti,
a meče zvoní víc a víc,
zdali je mladíku souzeno ti,
zemřít ve svitu voskovic?
Rytmus prudký a strašlivý,
pot se jen z obou lije,
a strach z porážky děsivý,
beznaděj srdcem vyje.
Hoch má mladé čerstvé paže,
a jen tak hned neumdlévá,
však staré pevné svaly muže,
také únava nezalévá.
Čepele sekají úsporně,
občas se vzduchem otočí,
soupeři bijí se úporně,
stále si hledí do očí.
První chybičku učedníka,
mistr život hned potrestal,
z bolavé rány krev mu stříká,
co by však mladík neustál?
Zaťaté zuby temně skřípí,
bolest však dává nových sil,
mladík se v zuřivosti topí,
tak proč by výpad nezkusil?
Sekl mohutným vysokým švihem,
který protivník nečekal,
čepeli ostré jedním tahem,
mu divže ruku neuťal.
Souboj přerůstá v opatrnost,
nechce se, nechce umírat,
oba sází na meče věrnost,
že s ním přečkají beze ztrát.
Ale osud se vytasil jiným plánem,
osud se rozhodl v neprospěch života,
je totiž života ukrutným pánem,
nevadí bezmoc ni dobrota.
A tak když ku sobě čepele vystřelily,
prolétly prostorem ukrutnou rychlostí,
že ani těžký vzduch nezvířily,
zasáhly smrtící přesností.
Jen kaluž krvavá,
dva muži mrtví,
pouze smrt zůstává,
a jenom smrt ví.
Jen černá paní zná konec těch dvou,
jen ona ví kde tlí jejich těla,
uvedla soupeře v říši svou,
tak jak to ona sama chtěla.
Diskuze
Uf, tak jsem sem juknul a zas hromadně reaguju ;)
Abulafia: co dodat; nejsem Dante, jsem amatér.
Naj II. : nezmdlévá slyším poprvý, ale jo, mělo to být rýmovaný, ale nikdo nesliboval, že to bude vázaný rým a stálý rytmus :-) To platí i pro ostatní ;)
FlaviusV&mr. killer: Dík, v záplavě (byť velmi užitečné) kritiky to potěší dvojnásob :-)))
Marigold: Předně dík za velmi podrobný rozbor, asi nad ním strávím ještě pár chvil, ale neslibuju, že si to všechno vezmu k srdci, holt mi místy sedí volnější styl... A má to být báseň, ne scéna z akčního Béčkového krváku, takže s "natahovacími sloky" nemohu souhlasit... Základ jsem psal jak to přišlo na mysl, a rozhodně tam nejsou cílené vycpávky...
LordLoskuták: Dík...
Naj II. 2. : ( :-) ) jak už jsem zmínil, neměl jsem ani v úmyslu dodržet přesnou rytmiku, píšu podle citu a sem tam si pomáhám zvukově (čtením)... Jo a dík, že ses mě zastal ;)))
Makri: Jo, o rytmu je řeč, viz výše... Pokud by byl cílem přesný rytmus, měla bys naprostou a nezpochybnitelnou pravdu.
To all:
Měl jsem teď počítač dočasně v p*(nechcibýtsprostýkde) takže SORRY za pozdní reaktions!
Musím říct, že mi připadá, že máš celkem dost velké problémy s rytmem, pokud je tedy nemám já a i to je možné.... na každý pád mi nesedí, co se týče obsahu, je to celkem zajímavé téma, ale obávám se, že zpracování se mi líbí jen do prvních pár slok... pak mi připadá, že zaostává, jako bys byl unavený a chtěl to mít za sebou, ale možná se pletu, nechtěla bych tě nijak urazit... určitě to není špatné díklo, ale řekla bych, že u mě si vysloužíš průměr..;-)
Marigold:
Neřekl bych, že je něco zbytečné. Někomu se to může líbit, tak pročto vynechat? Když se ti to nelíbí tak to ignoruj, ale nemůžeš o to připravit ty kterým by se to líbilo...
A teď k tvým veršům:
Jen ka-luž ru-dé te-ku-ti-ny,9
mu-ži v rou-cho smr-ti o-dě-ní,9
jen vo-sko-vi-ce vr-ha-jí stí-ny, 10
dva mr-tvý, dva pro-kle-tí...9+,
PS: mrtví
A teď já:
Jen kaluž rudé tekutiny,
muži v smrti roucho oděni,
jen voskovice vrhá stíny,
dva mrtvi a dva skoleni...
PS: Poslední rým mi trochu ujel, ale jde...
Já nevím, co k tomu říct. Opravdu, ten začátek je výborný. Ale tak od páté sloky je to slabší. Došla inspirace? Ale celkově myslím, že to není tak špatné. Hlavně to má myšlenku, a tak si dovolím 4.
Máš tu smůlu, že dnes je tady jen jedna báseň tak si dovolím delší kritiku...
sloka1:pěkná asi nejlepšího z celého díla...
sloka2:kapku nemotorné, no co uš...
sloka3:možná zbytečná a zřejmě hodně nepovedená sloka.
sloka4:kosti a drcení kostí, opět bych řekl že by to šlo napsat trochu jinak více to procítit...
sloka5:zbytečná sloka, řejkl bych že zbržduje děj...
takže sloka č.6: To vyje mi tam moc nesedí, rozhodně by se lépe hodil jiný rým...
Sloka7: absolutně jsi nezvládl paže-muže, a to neumdlévá nezalévá taky není zrovna nejobratnější...
sloka8: no nevím, ten obrat s hleděním do očí, je dost těžké šermovata hledět si do očí, navíc to bere psychicjkou sílu tzabít, čepele se točí, no spíš míhají, ale budiž.
sloka9: učedníka, spíše než-li stříká pak tedy krev tryská, je to i slohově přijatelnější...a to stím ustáváním není zrovna nejobratnější.
sloka10: skřípí topí, ano to skříúpe a hodně
nečekal neuťal, zase nesedí to tam, vysoký švih možná lépe napsat sek než švih nemyslíš a taky ten tah a švih, no nejde to...
sloka 11: Tato sloka nic neříká a je bych řekl zcela zbytečná, zpmaluje dobré tempo příběhu.
sloka12: Ta dobrota to kazí, dále pak bych si dovolil kritizovat opakování slova život ve dvou verších za sebou.
sloka 13: Vystřelily, no je to neohrabané, ale k rýmu to poměrně sedí, takže budiž...
sloka14:Au, to bolí, zcela nevydařeno, na dějovost by měl vliv spíšedelší verš a lepší vybarvení situace:
Jen kaluž rudé tekutiny,
muži v roucho smrti odění,
jen voskovice vrhají stíny,
dva mrtvý, dva prokletí...
Sloka15: zbytečné vysvětlení,a opět natahování dovolil bych si tvrdit.
Jinak co cítím z celé básně: smutek a vzdor mládí vůči stáří, který skončáí jak jinak než tragicky, až na výše vytyčené chyby pěkná a líbivá báseń a však především nápadem, žel o čistotě stylu nemůžeme hovořit...
takžeať jsou tvá dalšáí díla lepší...
Obraty jsou celkem neotřelé, skoro všude sedí ten rým, ale přecejenom, rytmus občas dost upadává. Ale na takovou 4**** to má.
Nejsem sice odborník na básně, ale líbilo se mi to.
Nějaké verše jsou, ale takové nějaké.... dávám 4*.
No rýmy 7-12, 14 ztrácely rytmus...
Hoch má mladé čerstvé paže,
a jen tak hned neumdlévá,
však staré pevné svaly muže,
také únava nezalévá.
...by se dalo předělat na:
Hoch má čerstvé mladé paže,
hned jen tak neumdlévá,
avšak staré svaly muže,
též únava nezmdlévá.
Jde o to, že rytmus má rým který má stejný počet slabik, poté se to lépe přednáší ab lépe to zní. Navíc paže a muže se příliš nerýmuje já bych dal spíše něco jako svaly olejem si maže pas látkou si ováže a přizpůsobil bych verš... Máš talent, tak rozvíjej a básně překopávej, jednotlivé sloky...
Jinak je to lepší průměr a vadí mi, že málo reaguješ na diskusi vidím to na ****...
Cum cultu et mente felici Naj II.
Bohužel musím konstatovat, že ač nápad dobrý zdá se, autor se nedokázal vyhnout chybě v pravdě obrovské......Báseň začíná, verše sedí..........s postupujícím časem (a délkou básně)...začínají verše chřadnout......nakonec zcela zaniknou v jednoduchou změť nepoetických pojmů........takže proto za 3*.......Ne každý dokáže napsat dlouhou báseň - a proto obdivuji Dantovu Božskou komedii, Lermontovova Démona, Havrana pana Allena Poa........Přečti si tedy milý Euriku někoho z výše zmíněných a budiž ti to návodem pro další tvorbu....
Jo, jo... Teď s upozorněním ty chybky vidím :-) snad se polepším... Dík za hodnocení, pochvaly i konstruktivní kritiku...