Stoupa lovec krys
| Autor: | Dragon-Slayer |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 9 |
Shrbený šlachovitý muž kráčel pomalým krokem vpřed tmavou kanalizací. Jeho přerývavý dech doprovázely dunivé rány těžkého dřevěného kladiva které dopadlo na cihlovou podlahu a následně rozdrtilo smradlavou krysu která s vřískáním a praskáním kostí naposledy vydechla. Stoupa , jak se muž jmenoval byl městem placený člen ,,krysí hlídky“.
***
V časech životní plnosti a síly byl Stoupa legendami opředený válečník. Když se v čele šiku se svou sekerou s diamantovým ostřím, zbrojí z nejtvrdší oceli a helmicí posázenou diamanty které zářily na kilometry daleko vrhl do válečné vřavy nikdy neodcházel poražen. Mnoho věhlasných válečníků vidělo jeho zuřivý, jizvami posetý obličej jako poslední věc na tomto světě.
Ale to už je mnoho let. Od dob kdy skončila válka v jižních zemích nepocítil ten krásný pocit nebezpečí a moci které mu přinášelo bitevní pole. Stával se z něho starý, zkostnatělý a zapšklý muž, který každým rokem ztrácel notnou část vitality a životní síly. Před několika lety se potulný kejklíř vloudil do jeho přízně a když ho Stoupa pozval domů, podal mu uspávací nápoj. Poté co starý válečník usnul vyloupil celý jeho příbytek. A tak se Stoupa ocitl na dlažbě. Dnes bylo jeho obživou zabíjení krys v kanále. Jizvy na obličeji, jediná věc která mu připomínala jeho válečná léta se pomalu začaly utápět ve vráskách.
***
Dnes byl poměrně klidný den, na potkany a krysy narážel jen občas a tak měl dost času přemýšlet o životě, poslední dobou ho tyto banální věci kterým se v mládí vysmíval napadali stále častěji.. Zrovna když procházel tmavým tunelem, zaslechl Stoupa hlasité, uši drásající zavřískání. Hrklo v něm napětím, takové zvuky tu v kanále ještě nikdy neslyšel. A opět, kanálem se nesl zvuk podobný vřískotu nějaké šelmy. Nastražil uši a s pevně sevřeným kladivem se jal vyhledat toho nebo to, kdo zvuky vyluzoval.
Čím dále zacházel do kanalizace tím více byl vřískot slyšet. Stoupovi při každém dalším zavřískáni přeběhl mráz po zádech, ale nezastavil se. Jako voják královské armády téměř ztratil pocit strachu o vlastní život a tak kráčel stále dál temnou chodbou k místu odkud vycházel ten strašlivý vřískot. Když vkročil za roh cihlové zdi,S konečně spatřil příčinu toho strašlivého zvuku. Naskytl se mu pohled na nějakou velkou tmavou věc, když Stoupa vydechl, ta věc se obrátila. Ve tmě se blyštily oči jako dva rubíny a bílé zuby mezi kterými protékaly sliny se rozevřely a zvíře hlasitě zavřískalo.
Byla to obrovitá rozzuřená černá krysa která byla připravena rozsápat vetřelce který ji vyrušil z její krvavé hostiny. Než se Stoupa stačil nadít, krysa proti němu rychle vyrazila a sekla po něm svými ostrými drápy. Válečník stačil uskočit, ale zasáhl ho koneček drápu a rozpáral mu lýtko z kterého se začala řinout teplá krev. Stoupa zaúpěl a rychlím rozmachem uštědřil kryse ránu do krku a hned druhou do břicha.Krysa zaprskala a stáhla se ke zdi chodby. Stoupa neváhal a rychlím krokem přiskočil ke kryse, nohu už měl celou od krve a rána ho strašlivě pálila asi se mu do ní dostala infekci nebo jed.
Stoupa se rozmáchl kladivem které prosvištělo vzduchem avšak nenarazilo do horkého krysího těla nýbrž proletělo okolo a zastavilo se až o pevnou zem. Překvapený válečník ztratil rovnováhu a skácel se na zem za svým kladivem. Krysa využila příležitosti a rychlým pohybem přistála na Stoupovi, zakousla se mu do boku a drápem mu rozsekla čelo. Válečníkovi zrudnul pohled na už tak krvavou bitvu neboť se mu přes oči valila krev tekoucí z jeho čela, byl také těžce zraněn na pravém boku.Válečník začínal ztrácet veškerou naději ve své přežití, když náhle začal pociťovat novou sílu. Jeho krev se promíchala s krví černé krysy a do těla mu vstoupila infekce která se promíchala se Stoupovým adrenalinem a pocitem nebezpečí smrti, přesně jako kdysi na válečních pláních. Starcovým tělem projela mohutná vlna energie.
Stoupa odkopl těžké krysí tělo a vymrštil se zpátky na nohy, válečník po celém těle krvácel, krev se mu řinula přes oči a poranění bok. Stoupa necítil bolest stál zde v temné kanalizaci pln sil a odhodlání sprovodit ze světa tuhle smradlavou krysu. Krysa byla jeho jednáním překvapena byla si už jista svým vítězstvím a počítala s kořistí. Stoupa zvedl své dřevěné kladivo a obrovskou silou udeřil krysu do hlavy a hned znovu a znovu úder následoval úder a kanálem se neslo hlasité vřískání a praskání kostí.
Po několika minutách stoupa klesl vyčerpáním na zem, krysa byla už dávno na onom světe, zdi kanálu zdobila její krev a vnitřnosti, všude okolo se válely kusy chlupatého masa a zem byla poseta rozdrcenými kostmi. Stoupa se rozhlédl po temné chodbě a s klidem v duši nechal zaplavit své oči a duši rudou krví. Odebral se na věčnost, ne však jako bezmocný stařec ve své posteli, ale jako válečník který umírá v bitvě za lepší a bezpečnější svět.
Diskuze
mě se to nelíbí
to Shelag- souhlasi s tebou az teda na ten jed, poněvadž to byl zaměr je jasné že jed neni nic povzbuzujícího ,ale v to to je on je starý válečník a hrdina a platítu heslo ,,Co te nezabije to te posílí"
Ale diky za kritiku
Připojuji se k výtkám deshiho a Makri, dodala bych poznámku k té infekci: V tak krátkém časovém úseku nemohla mít šanci se nějak projevit - to by dokázal jed. A energii by mu spíš ubrala, než přidala. Ano, adrenalin je schopen takových kousků, co popisuješ.
Jinak je začátek povídky o třídu lepší než konec. Kdybys ji nechal uležet a poslal ji později, byla by určitě lepší. Neuspěchej to, lepší hodnocení za to přece stojí, ne?
Takže, kdybych k tomu měla něco říct, v podstatě bych se opakovala po deshim, ale svůj komentář si stejnak neodpustím....
Ty pravopisné chyby... no tak to překonáváš i mě.. chybí ti tam spousty čárek a občas tam máš docela zvláštně napsaná některá slova, ale beru, že je to psané ve spěchu a to chybuje asi každý, ale na ty čárky si raději dávej pozor... vždyť není tak těžké napsat to ve wordu a pak to překopčit sem....:-))))
Dalším problémem se mi zdá být jak řekl deshi časté opakování některých slov (stejných slov) za sebou... a nejsou to jen ta slova, která zde byla již podotknuta, ale je to třeba i krysa a některá slovesa, proč tam nedat trošinku jiné barvitější slovo....?? Hned ten příběh bude mít trochu hezčí znění.. alespoň podle mě..:-))))
v 6. odstavci, na jeho konci tam máš tu poslední větu podle mého dost takovou.. mno divnou.... to s tou infekcí by bylo líp podotknout asi někde jinde tady to narušuje tak nějak nevím jak bych to řekla no prostě rovnováhu té věty jestli mě chápeš. a takových je tam víc, třeba jako pasáž s promícháním jeho krve s tou krysí.. a ten poslední odstavec, asi bych ho popsala jinak, to násilí, které tomu dáváš popisem vnitřností a krve bych asi trochu "scvrkla" do umírněnějších výrazů, které by ho spíš naznačovali. Jinak se mi námět celkem líbil a přeji ti mnoho úspěchů do další tvorby..:-)))
Díky za kritiku. Abych řek pravdu tak v návalu myšlenek píšu a píšu a píšu a bohužel pravopisné a stylistické chyby swe dost často objevují. Poněvadž hned po dopsání sem si to ani nepřekontroloval poněvadž jsem byl ve škole, blížil se konec hodiny a já měl šanci se dostat na NET za velice dlouho tak jsem to poslal takhle na BLIND. Já nevím, ale myslím že ta zakrvácená noha je celkem reálná, opravdu sem chtěl napsat ,,dopadalo" a to ,,a" se mi nekam ztratilo, no a ty ostatní připomínky beru na vědomí a souhlasím s nimi. DIKY za kritiku mi premierový povídky snad se poučim ze svejch chyb a ztvořim něco lepšího.
to Demon- Diky za pochvalu aspoň toho nápadu.
to Gablier- V hlavě mi ta bitva běžela jako v kibně a bohužel se mi nepovedlo dobře ji zachytit. Jo ta krysa měla tak 1,3m na dýlku.
neni to tak hrozný je to celkem dobrej zabiják krys... jenom jak moc ta krysa byla velká sem nepochopil, to byla aspoň metrová? že zabyla veterána za wálky???
Hmm, viz. deshi
Korath
Slayovat dragonov hej, ale slayovat krysy? Divna pointa, divny styl boja, zabijat potkanov tazkym drevenym kladivom. Akasi absencia spojek. Nabuduce striedaj kratke a dlhe vety, robi to clanok putavejsim.
Ale idea starnuceho veterana, co nechce zomriet v posteli, mi vpodstate sedi. Len to troxu prerobit... DH
Ctěný autore,
zde je výčet některých chyb.
1) první odstavec: doprovázely dunivé rány těžkého dřevěného kladiva které dopadlo: tak to je nějaké divné, když rány doprovázely, tak jich bylo více, ale kladivo pouze dopadlo, tedy jednou, a přitom že by vydalo více ran? hmm ...
2) Souvětí ti zřejmě nic neříkají, některé čárky jsem doplnil, gramatika to samé – kontroloval jsi si to po sobě ve Wordu???
3) se Stoupa stačil nadít, krysa proti: asi jsi chtěl napsat nadát ne? takto to vypadá, jako by ze sebe Stoupa dělal nadívanou bábovku ...
4) Dodal jsem odstavce, ale předpokládám, že se někde ztratilo formátování a ne, že jsi celý text měl rozdělen na 5 odstavců ...
5) nohu už měl celou od krve a rána ho strašlivě pálila asi se mu do ní dostala infekci nebo jed: vzhledem k tomu, že byl raněn do lýtka, tak jak mohl mít během dvou úderů a jednoho přískoku od krve celou nohu? že by tepenné krvácení? hmm ... využila příležitosti a rychlým pohybem přistála na Stoupovi: takže milá krysa je paragánec nebo má křídla ? :o))
6) Velmi často opakuješ slova krev, Stoupa a válečník, takže některé pasáže působí, jako by jsi se neuměl vyjadřovat a neustále se snažil něco „vykoktat“. Popis souboje mi přijde takový povrchní a mírně zmatený.
Celkově je povídka průměrná, ovšem gramatika a stylistiky ji srážení níže.
S úctou deshi