Vrah
| Autor: | Elvis?v_duch |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 15 |
avšak v ulici temné neviděls na sáh.
Tam u popelnic
prošla postava mlčky
skor nedýchajíc.
Šla tiše
do své skrýše.
Tam u popelnic
zkryla se postava mlčky,
skor nedýchajíc.
Však znenadání objeví se postava druhá
v hávu lesknoucím se jako sama duha.
Tam u popelnic
zastavila se však mlčky
skor nedýchajíc.
Rozhlíží se sem a tam,
cítí, že je sledován.
Tam u popelnic
roztřásla se postava mlčky
skor nedýchajíc.
Pak ten černý z temnot vystoupil
a do očí duhovému pohledil.
Tam u popelnic
setkali se oba mlčky
skor nedýchajíc.
Duhový se však táže kdo je On?
Odpověď je svistot dýky, rychlý skon.
Tam u popelnic
padl k zemi Duhový mlčky
skor nedýchajíc
Stříbrný měsíc ozářil zašedlý práh,
potichu, nehlučně odchází vrah.
Tam u popelnic
zůstala postava ležet
...nedýchajíc...
Diskuze
Přechodníkový tvar "nedýchajíc" se nehodí úplně do všech slok. Správně by mělo být: "padl k zemi... nedýchaje" a také "setkali se... nedýchajíce".
Forma básně je zajímavá a pokud si člověk uvědomí, že výraz popelnice může být jen jiným označením pro urny, dostane báseň i trochu jinou atmosféru. Ovšem to by se museli setkat u hřbitovní zdi a ne na ulici :-)
Pohledil bych nahradil slovem popatřil... když už tyhle tvary.
Ty první dva verše by se hodily spíš do nějakého veselejšího díla, působí na mě jak absencí rytmu, tak zároveň jako takové vytržené... no je to můj subjektivní názor.
Jinak ty rýmy mě přijdou všechny takové nucené, i třeba ty popelnice...
No našlo by se tam ale i pár pěkných věcí, nepřijde mi to úplně špatné.
NO... pokus o staré tvary - skor atd. Ale pohledil je blbina. Jinak mi to přijde takové průměrné, ale nápad s refrénem je fajn