Dívka
| Autor: | veva |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 28 |
Radost mou vždy naplnila.
Měl jsem dívku,krásná byla,
Krutá smrt ji zahubila.
Měl jsem dívku,a život svůj,
Ten její odešel,kam já dám ten můj?
Měl jsem dívku,teď už nemám,
Vysvobození ve smrti hledám.
Vzal jsem dýku a ruku její,
Snad se srdce naše po smrti spojí.
Uchopiv dýku a ruku její,
snad se srdce naše po smrti spojí
Uchopiv dýku,jak nejsilněji dovedu,
krátký řez na krku si provedu.
Poslední můj pohled patřil jí,
kéž se má tužba vyplní.
Měl jsem dívku a zase mám,
V posmrtném světě s ní štěstí prožívám.
Diskuze
V mé aktuální osobí situaci to na mě velmi silně působí...některý rým občas nesedne, ale to mi zas až tak nevadí...dávám * * *
Rytmus krásně jede, ale připadá mi to celé jako říkanka... Každopádně jsou to lepší tři.
Je to hezké,celkem zdařilé.Jenom trochu vychytat ten rytmus a bude to dokonalé.Ale protože já žádnou básničku nevymyslel(a asi to tak zůstane),tak dávám 5*.
Trocšinku to skřípe, ale je to pěkné.
trochu mi to připomíná jednu hru z časů minulých
Shakespearem prožitých
Romeo a Julie tou hrou jest
přesto pěkné zdá se mi to, est...
Téma hezké ale nepropracované. Nejlepší je první odstavec ale zbytek už nesedí do rytmu.
Ja neváhám me se moc nelibi, ale nedokazu presne rict proc. Je to takove bez dechu nebo nevim jak to vyjadrit slovy.
Váhám.... báseň je tak nějak "odfláknutá"
Na druhou stranu, dovedla ve mně něco vzbudit. Něco smutného... Kdyby byla řemeslně lepší, dal bych 5*, takhle jen čtyři.
No prostě za 4*. Ten predposledni odstavec je nakej divnej.
Ctěný vevo,
jak již bylo řečeno, zkus ti to přečíst nahlas a pak řekni, jak je to "plynulé". Myšlenka hezká, ale stará, k tomu aby to bylo za pět, by to muselo mít perfektní styl psaní a rytmus, což nemá, tedy takový lepší průměr, čili za tři.
S úctou deshi