Články&Eseje

Mučedník Hodnocení: Něco to má do sebe

Autor:
Přidáno:
Hlasovalo: 14


Někde ve sklepě,
něco se děje,
podivná žena,
děsivě se směje.

Uprostřed sklepa,
něco tam stojí,
spoutaná postava,
její rány už se nezhojí...

Kolem postavy,
pdivně bílá záře,
přes plavé vlasy,
není vidět do tváře.

Postava svázaná,
pozvedne hlavu,
A nevidí jen ženu,
už je uprostřed davu.

Postava na zádech,
má ale nezvyklost.
Zvláštní dva výčnělky,
vypadající jako kost.

Ta divná osoba,
uprostřed místnosti,
nemá na sobě známky,
jakékoli lítosti.

Už je jí jedno,
co jí provedou,
jenom na jedno místo,
stejně jí dovedou.

Žena se přiblížila,
a svou dýkou bodla,
samozřejmě to věděla...
zabila Anděla.

Diskuze

 Uživatel úrovně 0

Tuor: Proč bych neměl brát tvoje vítky? Je mi jedno jestli mě hodnotí "žluťásek" a nebo redaktor,je t pro mne stejné.


 Uživatel úrovně 0

Buď pozdraven Leraine,

Jak vidíš jsem tu z hodnotících zatím jediný "žluťásek" a, narozdíl od tebe, nemám na těchto stránkách za sebou ještě ani jeden obohacující příspěvek. Proto moje vítky prosím neber příliš vážně a promiň mi případné překlepy.

Tak tedy...
Řekl bych, že sis rozhodně nevybral špatný námět (tím myslím Nightwish), ba ani tvůj pokus o jakousi hru s představivostí druhých bych neoznačil marným. Hůře už to (samozřejmě podle mého názoru) dopadlo s výběrem stylu básně a celkovou realizací tvých úmyslů.
Na nedostatky tvého díla už ti svůj názor napsala spousta lidí, kteří mají mnohem více zkušeností a možná i vytříbenější vkus než já,i přesto bych však rád dodal pár svých osobních myšlenek:

- celkový styl veršů a slok se podle mého názoru vůbec nehodí k popisu "mučení anděla", spíše bych použil něco ve stylu bezrozměrného verše, nebo bych alespoň trochu poupravil některé "rádoby rýmy"

- pokusil bych se o trochu lepší popis místa a dějě (v případě zaměření na epickou stránku), nebo naopak na větší popis pocitů či stupňující se atmosféru řítící se do jakési malé "apokalypsy" (důraz na epiku)

- báseň působí v některých pasážích až příliš zmateně a to kazí celkový dojem a zároveň zabraňuje pochopení poselství jednotlivých slok

Možná si teď říkáš, ať si nejdřív něco sám napíšu a pak teprve kritizuji druhé a máš možná pravdu. Každopádně jsem cítil potřebu říci (tedy spíše napsat) zde svůj názor. Budu jen rád, když mi sem napíšeš, jak na tebe zapůsobil.

S přáním úspěchu
Tuor


 Uživatel úrovně 0

Dilvish: Neboj se,Holgerovy rady si k srdce beru....a pravda moc toho za sebou nemám:)


 Uživatel úrovně 0

Zdravím ctěného autora.
Nikde jsem se to nedočetl, ale zřejmě to bude prvotina, případně něco bezprostředně po ní.

Když jsem se podíval na název, na vzhled strof na monitoru aniž bych je četl a znovu na název, řekl jsem si: Další epika.
Začal jsem číst a vypadalo to, že snad ano, jenom tomu do epiky chybělo pár věcí, třeba děj, rytmus, neříkankové rýmy a epičnost.

Zaujal mě překlep, úmorné rýmy a klouzání básně po povrchu obrázku, který asi měla předtavovat. A pravda, ještě ta divná anotace, ale tu nechme stranou.

Podle slov autora je to emoční lyrickoblouznivá báseň, no... Není. Patrně bys chtěl aby vypadala jako něco surrealistického, ale to jsi zvolil naprosto nevhodnou formu.
Takto je báseň neohrabaná a jako by ji lámal něko do veršů přes koleno.

Doporučuji vzít si Holgerovi rady k srdci.


 Uživatel úrovně 3

found: Problém s tím "kritizováním rytmu" tkví v tom, že pokud hodně kulhá, jde celý prožitek z básně ke všem čertům. Ano, báseň je celek a proto rytmické chyby ten celek rozhodí - hlavně když má báseň působit jen tou atmosférou. Pokud forma není plynulá, čtenář to prostě nepřečte tím jedním dechem. Tady ještě navíc působí zmatek, takže čtenář se zasekává nejen na formě, ale i na obsahu.

Použitelnost? Mno nevím, ale moc použitelného tu nevidím. Na výjev, obraz je to málo "ostré", jediné jasné je mučená postava, ale zbytek? Kde, kdo, co? Nic. Dávat to do úst bardovi? Ne. Toto není ani v nejmenším bardská poezie. Na popis pro družinu? - "V tom sklepě je naprostý zmatek." Na zastrašování davu je to moc nejasné.


 Uživatel úrovně 0

Promiňte ale zpracování je děsivé, nijak to na mě nezapůsobilo a všiml jsem si dokonce chyby. Básniček jako tahle je tu už spousta a nevidím její využití. Hodnocení tomu odpovídá.


 Uživatel úrovně 0

Zdravím,

takže moje kritika začne tak, že řeknu co se mi zdá, že je na díle opomíjeno. Tohle je typ básně, který bych dokázal do hry dostat mnoha způsoby než jinou, která má průměrné hodnocení čtyři za styl, rytmus a konečně celkový vzhled. Ne! Takhle já si představuji něco, jak popsat skupince hráčů to, co můžou pozorovat v něčím domě, když sejdou omylem do sklepa. Tohle já můžu dát bardovi, aby se s tím třeba jen vychloubal. Tohle já můžu dát komukoliv, kdo bude chtít třeba jen zastrašit dav tím, co se děje a následně si ho družina vyhledá proto aby mu nabídla svou pomoc, popřípadě aby případ sám vyjasnila a před ním si to jen zahrála.

Rytmus apod.? Ano, samozřejmě, někde tam možná něco chybí. Ovšem, pak bych rád odkázal na své dílo Hrdina věků, kde to samý v mnohem větší míře, než tady a kde přesto ste hlasovali třebas stejně, třebas o hvězdičku víc. Samozřejmě existují mnohé další, ale vymlouvat se pořád dokola na rytmus, není to už trošku přece jen okoukané, koukat se na báseň jako rozpitvanou zábu? Na poezii se má koukat jako na celek a na dojem, který ve vás vyvolá. Ve mě tohle vyvolalo dost myšlenek a pár pocitů, když jsem se do toho začetl.

Toť vše
Found


 Uživatel úrovně 8

Lerain - vida, uvádíš zajímavý děj, který by byl jistě zajímavý, pokud by se Ti ho podařilo vměstnat do zvolené formy. Ale to není nic neřešitelného, chce to jen dost četby, praxe, četby, praxe a tak dále.

Co se týče domýšlení si pozadí, to je samozřejmě pravda, ale bohužel si nelze vymýšlet i myšlenku či děj, ten by měl být obsažen minimálně v náznacích a analogicky tomu by měla být volena symbolika.

Druida Jarvika požádám, aby měl k autorovi dost slušnosti a když už hodnotí nulou, napsal proč.


 Uživatel úrovně 0

Kritika je povětšinou taková,jakou sem ji čekal. Nepřehledné,podivné....nic neříkající.

Holger: Musím připustit že máš ve všech bodech pravdu. Kromě zmatečnosti. Nikdy jsem neměl rád knihy, básně nebo snad i filmy,které měli jasný děj a všechno bylo vysvětleno. Stačilo číst (dívat se) a najednou vše vidíte jasně a zřetelně. Stalo se to proto že on udělal to a ten zas tohle... Nelíbí se mi to. Nepřipadá mi to důležité,když u toho nemusím přemýšlet. Knížka by měla mít něco víc...třeba takový malý princ. Řekneš si pohádka pro děti,ale je to zajímavé fylozofické zamyšlení a kyždý si z toho odnese to svoje. I Malý princ vlastně nezačínal. I když mluvit o tomto mém výtvoru jako o Malém princi by bylo rouhání,protože Malý princ je dokonalá literatura a má báseň je pouze výmysl jednoho chorého mozku:)
Ale dá se říci,že jsem se snažil aby to zmatečné bylo. Ta básnička nemá mít nějaký vyšší smysl. Ale když se na to podíváš z jiného úhlu pohledu,tak zjistíš že sama básnička je opravdu bez děje,ale o tom to je. Měl by sis totiž svůj příběh domyslet.Stejně tak i smysl. Nevím jak to jinak vyjádřit.

Jinak co to asi tak vyjadřovalo pro mne když sem to psal...
Kdesi ve sklepě se vybírá vstupné na mučení čistých bytostí,které za nic nemohou. Je to taková obdoba Hostelu (filmu). Jde prostě o velmi zvrhlou zábavu. A to ukazuje na pokřivení systému,že je tohle vůbec možné a také na to že lidi dokážou být horší než zvířata...

Jinak děkuji za veškerou kritiku:)


 Uživatel úrovně 0

Drahý bráško,

Začnu prohlášením, že tuto báseň jsem viděla jako jeden z prvních lidí, spolu s ostatními členy klanu. Ale že ji necháš vyvěsit by mne skutečně nenapadlo, až po mrknutí do Čekajících děl.

Tak k dílu.
Verše jsou krátké, mnoho nesdělují, což je dle mého názoru chyba. Příspívá to k dojmu, že dílo jest krátké a nemá mnoho děje.
Třetí sloka obsahuje gramatickou chybu, neúmyslně vynechané písmeno. A neznělo by lépe podivná bílá záře ?
A skro v každém řádku mi neodpovídá rytmus. Neumím tak jako Marasia text rozeslabikovat a udělat rytmus, bohužel. Jenomže vždy mi tam přebývá nějaké slovo, kazící onen žádaný rytmus.

Žena se přiblížila,
a svou dýkou bodla,
samozřejmě to věděla...
zabila Anděla.


Zde je zřejmě pro větší efekt porušen typ rýmu. Ale ani smyslově nic neříká. A proto...

Celé dílo by potřebovalo oživit, více nastínit čtenáři děj a více se kouknout na dodržování rytmu. Dílo je na rozhraní nosensové a normální poezie. Nonsens by by obsahoval ještě méně smyslného textu, klasika by vyžadovala lepší děj. (Hodnoceno podle mých měřítek, nikoliv veřejných)

A proto doufám, že nebudeš mít vztek na mne, za tento mírně chaotický projev mého názoru.

Tvoje drahá sestra