Články&Eseje

List...Život Hodnocení: Kvalita

Autor:
Přidáno:
Hlasovalo: 21

List...Život


List pergamenu slova lásky skrývá,
ruka s perem jemně se chvěje,
realita s fantazií snadno splývá,
ano není život bez naděje.
Živote kampak to všechno spěje?

List svitku zprávu nese radostnou,
tak jídlo a pití na stoly noste,
srdce zvonů odbíjejí píseň milostnou,
na svatbu sjeli se zvaní hosté.
Živote jakto že je to tak prosté?

List kroniky starou legendu sděluje,
drak ve sluji náhle ze spánku procitnul,
kde kdo rodinný krb pro slávu obětuje,
oheň z tlamy ve chvilce jej sežehnul.
Živote proč jen Tebou pohrdnul?

List lilie bez vody náhle uvadá,
malé dítě v kolébce hlasitě brečí,
zlá zpráva a matka do mdlob upadá,
děd před krucifixem v komoře klečí.
Živote nemohls jim život udělat lehčí?

List závěti jenž dotyk pera nepoznal,
v domě dnes již jiní lidé bydlí,
hladomor dítěti život s klidem vzal,
žena a stařec v prachu ulice sídlí.
Živote trápíš Ty jež jiní mydlí?

List stromu na náhrobek se snáší,
zamysli si čím jsi a oč usiluješ,
vítr po zemi listy nadšeně plaší,
otevři oči a koukni na to co miluješ.
Živote proč tak kruté lekce uděluješ?

Diskuze

 Uživatel úrovně 5

Tuax: jj..já vím, já je píšu taky tak..nebo psával jsem..prostě mi nesedla a nelíbila se mi..a to je vše...


 Uživatel úrovně 3

Joseph: Obávám se, že potom bys měl strhat celou báseň, neboť sloves se zde rýmuje více... "chvěje - spěje" "splývá - skrývá"...

A mimochodem, toto bys mohl tvrdit o každém rýmování slov stejného slovního druhu, alespoň těch ohebných... Skloňování i časování slov totiž tak nějak v češtině má tu vlastnost, že slova podle stejného vzoru končí na podobné či dokonce stejné koncovky...


 Uživatel úrovně 0

Je to pěkné, ale narazil jsem tam na jeden pro mě velký zádrhel.
Ve třetí sloce jsou poslední slova třetího a čvrtého řádku "sežehnul" a "pohrdnul". Já na poezii nejvíce odsuzuji rýmování se sloves, proč ? Udělat báseň tak, aby s v ní rýmovala slovesa je tottiž zatraceně jednoduchý, proč ? Takhle se dá sestavit klidně celá báseň... a vznikne z toho hromada literárního hnoje. Báseň by potom klidně mohla vypadat takto:
1. řádek- sežehnul
2. řádek- pohrdnul
3. řádek- zahynul
4. řádek- useknul
atd.
Prostě je to jednoduchý a autor se tím připravuje o práci (což si jistě neměl v úmyslu).


 Uživatel úrovně 2

Musím uznat, že na mě tvá báseň zapůsobila a myslím si, že jsem si z ní odnesla přesně to, co jsem chtěla.
Asi nepatřím k té sortě lidí, která se snaží svou kritikou vylepšit dílo autora (tím nechci říct, že by to bylo špatné). Nicméně asi jsem ten typ člověka, který si myslí, že báseň, která vychází ze spontánních emocí autora by neměla být nijak obměňována, jelikož by pak právě ztratila veškerou emocionalitu a začala inklinovat k racionálním myšlenkám.
Mě chytí za srdce každé dílko, které jen trošku vyzařuje nějakou lidskou emoci, možná i lidskou slabost, nisméně pokud je to slabost, umí tvořit nádherné věci.

Morrigan von Circus:-)


 Uživatel úrovně 0

Prima! Má to hlavu a patu a navíc poezie je také o melodii, že mi dáš zapravdu Tuax?


 Uživatel úrovně 0

Tuax:
-Řekl bych, že báseň je porouchaným strojem, který však stále plní velice důležitou funkci.
- Jinými slovy: Forma básně se mi moc nezamlouvá, ale myšlenka a emoce v ní to dvojnásobně vynahrazují. A vzhledem k tomu, že mi na nějakou tu chybku nesejde a spíš vždycky v básničkách hledám to, co je schováno za oponou, tak dávám bez milosti 5*.

Jen taková blbůstka: ve verši 2.4 by bylo podle mně lepší místo "zvaní" dát "pozvaní" ...působí to na mě rytmyčtěji...

S pozdravem Fergus...


 Uživatel úrovně 5

T.: Svitek může být cokoliv svinutého, na kterém je něco napsáno (svitek papíru, svitek pergamenu, svitek březové kůry), a pergamen je materiál, na který se psalo - z oslí, ovčí nebo i kozí kůže.

Jinak báseň je velmi příjemná, mám ráda podobné variace a hledání "využití" základního motivu v různých situacích.
Je pravda, že interpunkce by se sem lépe hodila a některé obraty mi přijdou kostrbaté, tak si ještě chvíli budu ty hvězdičky rozmýšlet.


 Uživatel úrovně 5

Marigold: já nikdy neříkal, že umím básnit a le v klidu ti povím, že básnit nikdy neumím. Na rytmus jsem nikdy nehleděl a hledět nebudu, nejsem a nebiudu básník. Já si básním pro zbavení se emocí, pro nic jiného.To co sepíšu jsou prostě jenom mé pocity, převedené metaforicky tak aby se to zde dalo zveřejnit a když je ti to k smíchu,m jé to fajn aspoň vím, že to co já prožívám bolestěně je pro jiné úsměvné, takže bych se měl nad sebou zamyslet a brát to asi taky se smíchem... Sám jsem překvapen, že cokoliv ode mne co jsem napsal dostalo víc jak 1*, ale to je jen můj pocit... Já nepíšu básně kvůli hvězdičkám, jen se dělím o své pocity azajímjí mne reakce na ně.

Tak se se nehádejte, nbetrapte, je to prostě jenom Tuaxův úlet od reality...

Tuaxík


 Uživatel úrovně 3

Marigold: Marsia neřekla, že něco zní tak trochu směšně, Marsia tvrdí, že jí tam nic směšného nepřijde (v reakci na předchozí diskuzi)...


 Uživatel úrovně 5

Ach tuaxi, není to ale vůbec poedené. jistě: zajímavá myšlenka, obrazy, ale vadí mi tam místy naprosto ukíždějící rytmus. ve verších příliš mnoho slov...navíc většina jich je navíc: i Marsia má kus pravdy. něco zní tak trochu směšně, zase na druhou stranu, ty páté verše mi nevadí...
Obávám se, že na pět to není...