KILLMAN  7. 6. 2011 v 13:07:58

Nevím co tímhle autor zamýšlel a upřímně mne to nezaujalo tak, abych to zjišťoval.
Vidím tu jen samoúčelné rýmy a některá otřesná spojení jako ten zmiňovaný "Sám pán samotné temnoty"
Kdyby se dalo ještě známkovat tak tohle by dostalo stěží 2.
Autorovi bych doporučil buďto vědět o čem chci psát než s tím začnu, protože dovolit si házet něco na papír a koukat co z toho vznikne je pro zkušené autory a ani tam to vždy dobře nedopadne.

prokletý Dilvish  1. 7. 2010 v 1:02:51

Ono, dle mého útlocitu, "nejstinnější stíny" je ještě únosná hyperbola, kdežto "Sám pán samotné temnoty" už je za hranou stylistického skřípotu.

Ano, stylistika se může jít bodnout, má-li ustoupit experimentálnímu textu, ale to přecejenom není tento případ.

Mgr. Holger  24. 6. 2010 v 22:00:52

Arrtík - "nejstinnější stíny" je poměrně běžný obrat, zejména pak pro poezii, ve které tímto způsobem umocňuješ napsané...
- ad absurdum by tím samým mohl být i obrat "Sám pán samotné temnoty" v případě kdy by autor napsal "Sám temný pán samotného temného panství". Ale to už by skutečně šlo o text na hraně absurdního dramatu.

Arrtík  20. 6. 2010 v 10:22:54

Čau.
Zarazila mě už samotná anotace, být na začátku velké P a ve slově který "é", hned by na ni byl hezčí pohled. :)
Čtu dál. A hned s prvním řádkem nejsem spokojen.. Nejstinnější stíny.. Dvakrát slovo stín, i když v jiném tvaru v jedné větě by být neměly. A tady jsou ještě k tomu hnedka vedle sebe.
Samotné rýmy zas tak zlé nejsou, ale proč některé řádky začínají velkým písmenkem a některé malým (ach, už zase), to mi hlava nebere..
Vybíráš dlouze, a z nouze nakonec "přebereš oběť silnější než ty"..? slovo přebírat se mi tam tůze nehodí.
A znovu má výtka z prvního rádku. Sám pán samotné temnoty..

Inu, snad tě tedy mé hodnocení, podle mě adekvátní, neurazí, pro příště vychytej mušky které jsem sepsal - ohodnotím líp.

prokletý Dilvish  18. 5. 2010 v 10:28:11

Což o to, narozdíl od Marsii v anotaci nositele informace vidím, byť to není informace hodící se na místo anotace. Příště alespoň gramaticky správně (spisovně).

Prvotina? Druhotina? Tak něco, odhaduji. Ve hře použitelné spíše ústy druhořadého či třetiřadého barda, někde nad pivem v zapšklé atmosféře nálevny, spíše než jako výtězný kus dvorské soutěže veršotepců.
Z toho snad vyplývá i umělecká nevyzrálost, kulhavost a míra mrzačení veršů.

K již zmíněným bonbónkům mezi verši přidám svůj tip: dle mého stylisticky zajímavý (takřka nečitelný, naprosto nerecitovatelný) je „Sám pán samotné temnoty,“.

Obecně, zvolíš-li jednoduchou formu, měl by být zajímavý obsah. Zvolila-li bys hodně zajímavou formu, klidně se v ní obsah může rozpustit, ale to si raději schov na nějaké vypsanější časy. Pokud nechceš mířit flintou na slunce, a spokojíš se s profláklým tématem a vyžitou formou, buď alespoň puntičkářsky důsledná v práci s detaily.
Ty tu máš i v jednoduché formě chyby (zmíněná nejednotnost v zacházení s velikostí písmen, otřelé rýmy, rozhozený rytmus, křečovitě-nepřirozený slovosled). A ta zájmena... [(To) Je tu (něco, takové to) velké množství (takových těch) zájmen, co (na to) ukazují a (co to) vyplňují :)]

Holger má somosebou pravdu, volný verš by Ti poskytl více prostoru pro obsah, ale dovolil bych si upozornit, že ani volný verš neunese všechno. Vázaný verš, obecně verš užívající rýmy, pokud se nepoužije pro říkanku, pseudolidovou tvorbu, primitivní nápěvek či dětskou poezii, je dost obtížný na zvládnutí. Jak tu nepříliš vhodným způsobem prezentoval Cohen.


Co bych Ti poradil? Zkus možná raději sáhnout po méně kyčoidním, profláklém tématu. Dobře si rozmysli jakou chceš použít formu, adekvátně k tomu sáhni k jazykovým prostředkům. S rytmem nevím, sám mu nerozumím, ale každý snad máme trochu cit.

Mám dojem, že jsem k těm pár řádkům napsal až až, ale žádný strach, ty dvě hvězdy si to zaslouží. Už jsem tu četl horší pokusy.

Mgr. Holger  17. 5. 2010 v 14:50:32

Diskusi, která se týkala hodnocení hodnocení jsem promazal, žádám vás o další rozebírání poštou.
H.

Asey  15. 5. 2010 v 19:43:57

Díky moc za kritiku :-)

Já uznávám že je to blábol o ničem, ale na druhou stranu každý nějak začínal a já taky. Normální člověk by to sem asi neposlal, ale mě ta kritika prostě zajímala a i když si někdo říká, že to tady nemá co dělat … mě je to jedno, asi nemá, ale takových věcí je tady spousta a tak jsem si řekla proč bych sem já nemohla poslat tohle.

Barbar Cohen  14. 5. 2010 v 23:17:50

Nejspíš jsem povrchní a bez vkusu, když netuším, co tady má co dělat primitivní rádoby "temná" emo AABB říkánka, pokud jsou zde odmítána mnohem hodnotnější díla s vysvětlením, že toto není literární server...na aragu si podobnou věc představit dokážu, ale tady? Neměla tu kdysi i ta poezie nějakou úroveň?

Marsia  14. 5. 2010 v 15:03:43

Tajemně temné, temně tajemné... to by ani tak nevadilo, kdyby pro samou snahu působit tajemně, nepůsobilo dílko až směšně. Ono se to se zájmeny nemá příliš přehánět. Občas by bylo lepší nějaké nevyslovit - hlavně když je jejich použitím rozhozen nejen přirozený slovosled české věty, ale i rytmus veršů.

Forma celého dílka je dosti zvláštní. Tváří se skoro jako dětská rýmování - to platí hlavně o první sloce - rýmy jsou dosti triviální a nenápadité, což se mi nějak nehodí k obsahu. A rytmus kulhá, až to není hezké.

"Pro tebe melou boží mlýny" - je verš pravděpodobně čistě rýmovací. Jeho obsah mi přijde trošku "mimo". Ve smyslu dílka bych se ho snažila napasovat na přesvědčení vraha, že koná v rámci vyšší spravedlnosti, že je vykonavatelem, nicméně nabízí se i přesně opačný výklad. Rozhodně bych za něj nevkládala poznámku o vyprázdnění srdce či úsudku, protože pracuje-li někdo jako zástupce "božích mlýnů", musí být patřičně zfanatizován. Pokud by měla být interpretace taková, že vrah už tuší, že je mu boží spravedlnost v patách, tak bude nejspíše tušit cosi o špatnosti svých činů - pak by mi to vyznělo pouze tak, že vrah vraždí jenom tak a vůbec mu nevadí, že ho čeká spravedlnost.

Ale nejvíce mě zaujal verš "Oběť silnější o něco než ty,". Vyznívá značně zvláštně - o NĚCO silnější. Jako by si to tu rozdal vrah a oběť v číselné statistice vlastností. To NĚCO působí jako z jiné úrovně, padá na něm všechna ta tajemnost a temnost. Osobně bych řekla, že verš přišel z jiné hladiny jazyka, než který se snaží používat zbytek dílka.

(Jen drobné upozornění, pozor na dodržení formálních předsevzetí - když začíná každý verš velkým písmenem, měl by začínat velkým písmenem opravdu každý verš.)

A na závěr bych si dovolila nadhodit otázku, jaký má asi smysl anotace k dílům. Asi by měla nést nějakou zajímavou informaci pro čtenáře, možná by i mohla působit nerušivě ve vztahu k dílu.

Kibe  14. 5. 2010 v 11:58:38

Smyslem díla může být už samotné vyřknutí oné skutečnosti, kterou toto dílo velmi skrytě sděluje. Alespoň ta skutečnost, kterou v díle vidím já.
Ale souhlasím...forma by mohla být lepší.