Strach
| Autor: | Cryspy |
|---|---|
| Přidáno: | |
| Hlasovalo: | 18 |
Jdu temnou ulicí,
cítím ho,
on mě sleduje.
Skrývá se v noci,
protože je slabý,
nic nezmůže.
Sílí s nocí,
roste a bobtná,
je nenasytný.
Noc je temnější,
on je větší,
stále se skrývá.
On je neviděn,
ale každý ho má,
hluboko v sobě.
Přichází s hudbou,
temnou hudbou noci,
slyším ji kolem sebe.
Roztřásly se mi nohy,
mlží se mi před očima,
cítím, že tu je.
Svět okolo se snaží...
rozmazat se.
Hýbe se.
On o mě ví
pronásleduje mne
cítí že o něm vím.
Zahlédl jsem ho
v periferním vidění
otočil jsem se, zmizel.
Rozběhl jsem se
stojí opřený...
za každým stromem.
Vidím ho před sebou
vidím ho za sebou
je všude.
Upadl jsem na zem
cítím palčivou bolest
moje hlava sténá.
Vidí mě
ale drží se dál
ale proč?
Zvedl jsem se
kapka krve stéká
po mé tváři.
Snažím se utéci
utéct před ním
nejde to.
Vidím ho
na každé stříšce
u každých dveří.
Číhá ve stromech
zlostně stojí u zdí
myslím, že má stín.
Myslím, že má...
podobu.
Stín se zhmotňuje.
Utíkám tmou
můj dům je blízko
a přitom v nedohlednu.
Už jsem u brány
přede mnou
sedí na každé lavičce.
Konečně jsem doma
nemůže sem
pokud mu to nedovolím.
Jdu klidně spát
svlékl jsem se
lehl do svého lože.
On tu je
stojí u mé postele
je v každém stínu.
Slunce vyšlo
nad obzor
už tu není.
Proč se tedy třesu...
Diskuze
Nevím přijde mi jako by tomu něco chybělo, na tohle téma jsem už slyšel strašně hodně věcí a tak bych čekal, když už ne originalitu, tak aspoň výborné ztvárnění...
Je to neslané, nemastné, ale za snahu ztvárnit strach,
dávám 2*...
Děkuji za kritiku...
Cryspy: moudrá sova není pro poezii radši to pošli někomu kdo se v tom vyzná přímo s prosbou o pomoc...
Hlavní chybou tohoto dílka je snaha vytvořit atmosféru přehnaná, a špatně podaná. Když chceš někde vytvořit přetlak, nestačí mít jen hodně silný větrák, ale musíš i zajistit aby se vzduch hromadil - tady to hned vyvane. Chtělo by to prostě přitvrdit na intenzitě výraziva na kratším textovém úseku.
Nemusíš každý motiv vysvětlit a vyčerpat, stačí i náznaky.
Opakuje se tam slovo skrývat.
On je neviděn,
ale každý ho má,
hluboko v sobě..... tenhle verš se mi extra líbí
Svět okolo se snaží...
rozmazat se.
Hýbe se.... to se mi nestává, když mám strach :-)
Jinak ještě jenou připomenu, že v závěru je velký potenciál. Godrik to napsal dobře souhlasim s nim, ta gradace - tu jsem podvědomě cítil ale nuvědomil jsem si to. Zajímavé.
V MS jsem ti k tomu něco psal a myslim, že to bylo něco v tom smyslu, že závěr je skvělý a že se mi to zdá docela dobré. tehdy jsem byj ještě v poezii batole (teď jsem asi tak školáček:-), takže jsem nenapsal nic víc. Jinak se v MS snažim pomáhat co nejvíc, ale někdy prostě nevim jak, já jsem spíš na ty kouzla...
Mě se to zdá dobré. nemá to nějaký extra náboj ani extra myšlenku ale je tím ten strach hezky vyjádřen. Atmosféra je průměrná, dal bych tam víc tajuplných a děsivějších představ.
Rýmy jsou obecně nic moc. Dám 3*
A ještě bych rád podotkl, nechci se nikoho dotknout, ale bylo to dva týdny v MS a ukritizovali to tři lidi a jeden řekl super, druhý, že o tom má rozporuplné pocity, taže nevím, od čeho tu MS je? Opravdu, mohl tam někdo z vás, ale tím nenarážím na nikoho z vás, jako těch, co mě u kritizují, tam napsat aspoň...Sračka, nebo de to, nebo něco, podle čeho bych se moc aspoň řídit...
Děkuji, Cryspy
Děkuji vám za kritiku, sem si vědom, že to nebude ono, prostě když to píšu, tak se mi to zdá lepší, než když to čtu např. po měsíci a po tom, co si vyslechnu kritiku.
Marigold: Ano, ale ty jsi to schválil a já ti napsal, ať to neschvaluješ, a pa jsem tam odebral různé čárky a tečky a maličko jsem to předělal, ale jje mi jasné, že celkové jsem to zpracování asi zblbnul, děkuji ti.
Elvisův_Duch-Děuji, asi máš pravdu.
Alcator:
"Takhle mi to přišlo jako prvoplánové vytváření tísnivé atmosféry... "
Prapůvdoně jsem to tak udělat chtěl, aby to bylo trochu stísňující, ale tou délkou a zpracováním jsem to podělal, prostě mi to nesedlo a možná to byl i špatný nápad.
Godric:
Děkuji, souhlasím s tebou. Myslíjm, že na to, dělat si o mě obrázky je trochu brzy, protože nejsem moc zkušený, takže se ze mě může vyklubat velmi špatný a nudný básník, nebo dobrý, ale myslím, že mistr nebudu nikdy, snad umím od něčeho trochu a od něčeho ne, ale zkouším všechno, třeba najdu něc, v čem jsem dobrý, ale myslím, že v básnění, nebo respektive v Poezii, jako takové, zůstanu průměrným (alespoň doufám), jsem snad Bard, který nenašel to co se najít snaží...
S úctou Cryspy
Mě se to náhodou docela líbí. Teda líbí - docela to plní svůj účel. Poslední 4 řádky se mi asi líbily nejvíc. Hezká pointa. I tak ale není to nic extra. Je to dlouhé a snaží se to být obsažné, což není. Velice dobře zamýšlená je ta gradace, kdy začínáš slovy:
protože je slabý,
nic nezmůže.
a ke konci pak:
On tu je
stojí u mé postele
je v každém stínu.
Slunce vyšlo
nad obzor
už tu není.
Proč se tedy třesu...
To je hodně dobré. Nakonec Proč se tedy třesu je dosti na zamyšlení a lze v tom najít víc významů, chválím. Celkově ale nutno opět říct. Volný verš je mistrovský útvar. Všechny detaily podtrhuje. Takže když ho uděláš nadprůměrný, bude vysoce nadprůměrný, když podprůměrný, bude vysoce podprůměrný. A ty nejsi špatný, ale nejsi mistr. Hold jsi nezvolil dobře, ale to je spíš chyba odhadu. Snažil ses a zvládl jsi víc než bych čekal, myslím že 1* je přecejen tvrdé. Dám radši 2*. Příště zkus něco klasičtějšího.
Legrační bylo, že jsem asi u třetí sloky zapomněl, jak se báseň jmenuje, a většinu času jsem si od té chvíle myslel, že mluvíš o chtíči :-)
Na to, jak dlouhé to je, jsi toho řekl hrozně málo... Možná by to mělo smysl, kdyby se to jmenovalo Děs a kdybys do toho zapracoval nějaké hrůzné představy... Takhle mi to přišlo jako prvoplánové vytváření tísnivé atmosféry...
"periferní viděni" se tam fakt nehodí.