obsidian  12. 6. 2004 v 12:16:12

Anamara: tak proti tvým POCITI nemůžu nic namítat
Fergus: jsme se zasmáli

Fergus  1. 5. 2004 v 12:32:43

Nějak mě to moc neuchvátilo. Ale máš pravdu, že se to rýmuje....2*

Anamara  26. 4. 2004 v 17:45:31

Mám s toho podobné pociti ako Othello. 1*

obsidian  23. 4. 2004 v 21:37:34

No, musím uznat, že teď jak si to po času čtu, tak vám musím dát za pravdu.

Marigold  19. 4. 2004 v 11:11:41

obsidian. nechtěl jsem se tě dotknout, navíc ono to tam fakt není ono a nemůžeš chtít po všech stejný názor jako máš ty. dále bych rád řekl, že jen málokdo z nás tady studoval literární teorii a vychází spíše ye samostudia...

KILLMAN  19. 4. 2004 v 9:30:48

Marigold to popsal hezky, měl by sis to vzít k srdci obsidiáne.
Samozřejmě báseň by měla vycházet zejména z cítění básníka, ale trochu technické obratnosti je potřeba. Toho lze dosáhnout psaním a psaním. Když si přečteš svojí báseň po roce, třeba si všimneš něčeho, co by bývalo lepší napsat jinak.
U křídel láskyse mi líbil třeba rým: jak protkán rubíny
své lásky hlubiny. , tedy to své se mi tam moc nelíbilo, ale ono celkově svých, tvých to je hodně slabý rým.
Třetí sloka tuto báseň zabíjí.

U zhasínajícího slunce byl hezký začátek a pak to upadá do žumpy podprůměru.
Speciálně u: toť věčnosti hřích. se mi obrátil žaludek. Zkus se takovýchto okatých klišé vyvarovat.

obsidian  18. 4. 2004 v 17:52:20

Motiv sice mockrát viděný je ale jinak jsem všechno vymyslel sám, takže mě to tak nepřijde.
Verše sice nemají rytmus ale nejhorší nejsou, to musíš uznat.

obsidian  14. 4. 2004 v 21:38:38

Nejprve se vyjádřím k tomu, co vás psala většina - rytmus, skladba ...
Jsem básník amatér, básnickou teorii neznám - ve škole sme to nebrali, možná tak co je to oxymóron, ale nic víc. Z mého pohledu je báseň skvělá, protože komplexně a uceleně vyjadřuje určitou myšlenku, vyvolává hezké pocity a nakonec se pocity změní na smutné. Je tam skvěle vyjádřen vývoj lásky, ja postupně dohořívá...
Váš odborný pohled ale také chápu, protože vy v tom ty chyby v té formě prostě vidíte automaticky. Rytmus prostě neznám, možná že to časem nastuduju, ale zatím jsem jen amatér, to je mém zdůvodnění.
Co se týce skladby:
Nechápu, proč bych do básně, která mi pěkně ladí musel nasílu přidávat verše, aby byla podle "pravidel" - NESMYSL.

jinak pro Marigolda :noc denní je záměrný obrat, který vyjadřuje, že láska již téměř vyhasla, že plamen už nehoří, takže je pro mě i den chladnou nocí- myslím, že je to dobré.
pak zájmena v prvním odstavci jsou záměrná a podtrhují živelnost citu. Ty další, s těmi máš pravdu, škoda že sem si to při psaní neuvědomil. nemusejí tam být.

Slamalo mě tvé hodnocení závěru, protože na ten jsem velmi hrdý a pesimistické - spíše smutné bych řekl. Závěr je perfektní, nemůžeš snižovat hodnocení jen za to, že byl závěr neveselý.
tam jde spíš o provedení a to je pole mě dobré.

S Godricem vesměs souhlasím a jsem rád, že se závěr líbil.

Alberto:Tvůj komentář ohledně hrubého textu jsem nepochopil - vysvětli prosím.

Lord Hagen: s tvým hodnocením souhlasím, ale tvůj komentář mi přijde jako zbytečné klišé (neber to osobně, píšu to takhle upřímě lidem dost často, protože mě štve, když takhle zahlcují diskusi. navíc někteří to dělají jen kvůli statistice).

Alberto  14. 4. 2004 v 17:52:48

Zlé to nieje ale celková úprava sa mi nepáči. Nasylu je tam zbytočne hrubý text čo sa mi pri takom kradšom dielku moc nepáči. Inak hodnotím ako väčšina 2*

Godric  14. 4. 2004 v 16:31:03

Upustím od nějakého konkretizování, za lepší považuju to shrnout víc a možná se na to podívat z jiného úhlu, což taky udělám.
Křídla lásky: Vzhledem k tomu, že jsou to jenom tři sloky jsi mohl dotáhnout rým i v 3. sloce. Kromě toho, rytmus není vůbec plynulý. Což mi upřímě docela vadí. Jinak ale to má zase slušně provedenou myšlenku a je to uzavřené a celistvé, což je plus. Konkrétní čísla nechám ležet, co se mi líbilo a co méně, to víš.
Zhasínající slunce: U první sloky se dá ještě nějaká nepravidelnost ustát, zde si ovšem nemyslím, že právě tohle by bylo na místě. Docela to ale dává smysl, až pozoruhodně líp než jiné básně. Dál v pořádku... No, ten rým ze třetí sloky je skutečně strašlivě ohraný, toho by se básník dopouštět neměl. Dál už se to čeří jako voda. Jako u málokteré básně jsem doufal, že si tato zachová logickou linii a bude dobře čitelná. Nestalo se tak. To je tedy mrzutá zpráva, nic na ní ale nezměním. O rytmu mluvit nebudu, není tedy nic moc, abych aspoň přiblížil. Poslední sloka se mi narozdíl od Marigolda líbí. Pesimistická je, na tom ovšem není nic špatného, spíš na opak. Nakoknec člověk by si měl vyzkoušt i nepříjemné věci, jinak ho každá překážka položí. Asi hodnotím podle nálady, ale co nadělám. Předchozí hodnocení příspěvku bylo na 2*, tohle je v tom měřítku tak na 3*, které taky dám.