Morrigan  25. 9. 2004 v 15:46:38

Ta křídla byla tvá andílku.

Mgr. Holger  14. 7. 2004 v 13:58:06

Celkově se lze dostat k jednoznačnému výkladu otázky: Našla ulomená křídla – a co z toho?
Tedy ulomená křídla symbolizující pád někoho blízkého (známého), ze kterého sis vzala ponaučení, které Ti pomůže v případě, že přijdeš o svá křídla díky podobnému nezdaru. Je to poměrně zajímavý motiv, celkem dobře zpracován, třebaže v prostřední části (3. a 4. sloka) je poněkud rozmělněn. Kladem je, že je tento motiv snadno sledovatelný, takže se poslání básně může dostat ke čtenáři.

(vzkaz Aazyiah) Některé další možné výklady jsem již načrtl v článku Pírka… - jistě je tam najdeš – spojitost s tímto článkem je patrná v kontextu s 6.1.

Po myšlenkové stránce Ti nic vyčítat nebudu, pouze možná zbytečně zdlouhavé rozmělnění faktu, že znáš původního majitele křídel (což lze spíše chápat jako škobrtnutí ve stavbě příběhu). Dále 3.2 a 3.3 dokreslující pocity, ale bohužel nekorespondující s ústředním motivem. Co Ti ale budu zazlívat je podřizování se diktátu formy – které vyústilo v „pozlátko“…
Před nějakou dobou jsi Nathálce vytýkala, že její volný verš není poezie, ale pouze poskládané věty. Myslíš, že poezie je charakteristická tím, že používá „básnický“ slovosled? Uvedu příklad: „vánek do nich váhavě se opíral“, „kde vzala se tu?“
Nebo vskutku nešťastnými slovními spojeními – „a zalil vzlyky námi tvořenými“, „to je měsíc zrodil?“ (BRRR – zrodit se nebo porodit, lépe snad stvořit, ne zrodit někoho)
Časté opakování slova tvoje ve 4. sloce narušuje atmosféru a kazí dojem z celku (plynutí textu). Připomíná to neustálé opakování známých skutečností – jako bys dělala návod na pracím prášku (což evokuje slovo bělizen).

Celkově váhám mezi 3 a 4, tedy s přihlédnutím k tomu, že je Tvá báseň poměrně jasná a myšlenkově bohatá, kontextu rubriky a tomu, že straním dívkám, dostaneš dnes 4*, ale nevím, zda Tě to příliš potěší…

FlaviusV  24. 6. 2004 v 14:55:28

Vyhublé prochladlé tělo,
na zádech zejí dvě hluboké rány,
leží tu v hlubokém lese.

Co se to proboha dělo?
Na nebi krouží si tři bílé vrány,
podrostem bolestný nářek se nese.

***

Krev již zaschla, rány jsou zhojeny,
jenom ty na duši, ty stále bolí.
Proč se to stalo? Nikdy nepochopí.

Oči má k nebesům upřeny,
cestou si pomáhá dubovou holí,
když krajem prochází v košili z konopí.

***

Za krásu andělskou platí se daní,
závist je záminkou k nelidské krutosti.
Nejdřív tě pohaní, pak hlavu setnou.

Nebuď z těch, kteří svou šíji hned sklání.
Odpusť jim, otrokům své vlastní hlouposti.
Roztáhní křídla a pojď zase vzlétnout!

Fergus  1. 5. 2004 v 22:20:49

5* bez komentáře.

Cryspy  12. 4. 2004 v 20:10:45

Aazyiah :)

Aazyiah  12. 4. 2004 v 16:06:36

Alberto:

Je mi líto, ale nesouhlasím ani v nejmenším. Opravdu si myslíš, že je lehčí vyjádřit se na omezeném prostoru? Holgera na Tebe!:o)))

Vlastně to není špatný nápad... Můžu Tě poprosit, abys zašel do stolu Články a eseje - opravovat pravopis? a podíval se na jeho příspěvek s názvem Proti všem misomusům (doufám, že správně napsáno)? Stěží ho přehlédneš, patří k těm velmi dlouhým, což mne vede k myšlence, že bys ho mohl počítat k těm kvalitnějším a hodným Tvé pozornosti. Je zde spousta myšlenek, které můžu jen souhlasně odkývat.

Alberto  12. 4. 2004 v 15:22:25

Aazyiah: Myslím že aj dĺžka je dosť dôležitý činiteľ ktorý ja na básni dosť žadam. Napr. Ako vydíš tvoja báseň je skútočne podarená o čom svedčí aj moje 4* hodnotenie. Ale je ťažšie napísať rovnako kvalitnú báseň dva krát takú dlhú. A aj keď je samozrejme najdôležitejšia kvalita 4*, tak za ´dlžku niekedy tú 1* strhnem. Pokiaľ chceš ešte niečo vysvetliť tak v pohode sa ozvy. Som ti k dispozícii.

S úctou Alberto

Aazyiah  12. 4. 2004 v 12:41:12

Cryspy:

Ten mistr… Velmi mě Tvá slova těší, ale stejně se s nimi neztotužňuji. Kritiky píšu jen občas a díly to tu taky netapetuji…

S tím slovosledem máš pravdu, každý ho cítí malinku jinak… Mě osobně to tam docela vyhovuje a navíc, když jsem to „se“ posunula až ke konci, více to rytmicky ladí s odpovídajícím veršem v dalším trojverší…

Mou báseň svými slovy neničíš v žádném případě. Ale pokud si opravdu za tím ničením tak stojíš, pak ničíš maximálně diskuzi k ní:o))). A k čemu jinému diskuze jsou? A jestliže Ti ta slova opravdu tak vadí, můžeš mi to vyhláskovat:o)))

Cryspy  11. 4. 2004 v 21:41:50

Aazyiah-Ty jsi mistr, dá se to vyčíst z tvých kritik, tvých děl, prostě jsi jeden z mála opravdových básníků.

Takže,
ten sobrácený slovosled, např. ...do nich váhavě se opíral...
apodobně, vím, že to je zajímavé a myslíš to jinak, nebo prostě tobě to zní jinak, než mě. Mě se to do té básně prostě moc nehodí, ten slovosled bych tam nechal prostě "normální", neříkám, že je to moc krásné, ale jen někdy, mě to v této básni prostě nesedělo.

Ale je to opravdu krásná báseň, takže ji nechci...ničit svými slovy.

S hlubokou úctou Cryspy

Aazyiah  11. 4. 2004 v 21:41:28

Mockrát všem děkuji za kritiku.

Cryspy: Mistr? Kde jsi na to přišel?:o) A díky za upozornění, křídla by správně počesku opravdu měla být pohozená. A klidně ty nesedící obraty napiš.

Dandalf: Neboj, neurazils. Bělizen má být bělizeň, vzpomínám si, že jsem měla problém ve wordu ten háček napsat...

Alberto: Na básni se hodnotí její délka?

Garhafel: Killing me softy with his song, killing me softy…:o)

Joschiro: Děkuji, oboje budu potřebovat.

FlaviusV: O tom jsme si už popovídali a co se týče křídy, ono já měla ambice, aby každé šestiverší začínalo větou Našel jsem ulomená křídla a aby byla zachována skladba abc...