Orix Patlax  29. 6. 2004 v 7:56:37

Já vim, že je to začátek.. já to vim... jako začátek to není úplně nejjhorší, ale shledal jsem tam pár detailů, který mi trochu zvrásnili obočí....

První báseń je taková .. nijaká... například rým bude- zbude.... to už se siolně podobá Cimrmanovskému absolutnímu rýmu. Podobně je to s rýmem nebe - tebe, jenž je oprvadu smrtelně ohraný.. Hlavně o tom (té) druhém tam dote´d není ani slovo.

Druhá je asi nejlepší.. bohužel to ale neznamená že je dobrá.. Například to s těmi starými zvyky vyhlíží dost hloupým dojmem.. To s tou spodinou tam taky vyhlíží divně a to nepočítám, že ten poník by ho stejně asi neunesl.. :o)

Třetí má mooc dobou první sloku, ale najednou - řekl bych - vzneešenou báseń pohřbíš tim smradem.. jenž skutečně nepůsobí moc okázale... :o/
třetí sloka se najednou zvrhuje do obyčejného povídání, jak hrdin táhne do kobky.. to je dost škoda..

Celkové hodnocení :piš... určitě to máš v krvi, ale chce to piilovat....

Osina  13. 10. 2003 v 16:33:39

Holger: Děkuji moc vám pane...8))) Od vás to určitě každý srdíčko potěší... sem rád, že můžete můj výtvor vidět takhle do hloubky...;)

Mgr. Holger  13. 10. 2003 v 10:53:43

Zdravím!

Modlitba) Skutečně jde o modlitbu, přestože poslední sloka děj posouvá jinam, ale já ho vidím posunutý do jiné polohy než Kulbar. Je zde naznačena pochybnost, zda následování cesty vytýčené slunce přinese vzývajícímu co, co hledá, zda dostane odpovědi na své otázky. Spíše než touha po lásce mne zde oslovuje touha po poznání, které „cesta“ přinese. Také lze chápat jako směřování ke smrti jako definitivnímu konci pouti (paprsky jdoucí z nebe lze chápat (samozřejmě obrazně) i jako zapadající slunce, popř. jako symbol smrti, po níž snad spatří svého boha. K násilnosti do konce věka, bych ještě přidal násilný verš jen tobě dávám sebe. Zde mne irituje slovosled a slovo sebe, které je zde v této podobě a pořadí jen kvůli rýmu.

Paladin) Jak naznačil Kulbar některé verše jsou laciné a trochu kostrbaté a nelibě znějící (právě ty staré zvyky), ale to k lidové říkance patří, obzvláště mezi prostými hobity, z nichž jeden to dotáhl až na paladina (nebo to byl trpaslík? – ne, ten by bojoval sekerou). Tak je nutno tuto básničku posuzovat – jako lidovku a já bych řekl, že její kouzlo je dokonalé. Jen výraz „spodina“, který se používá spíše hanlivě by se právě v lidové říkance neměl vyskytnout, lépe použít chudina.

Střep) – docela slušný podotýkám EPICKÝ kousek, místy odlehčený poněkud naivními verši (a to světle, nikdy temně). Nevidím tutéž souvislost, kterou naznačil Kulbar. Mám za to, že zde není vylíčen odpor k církvi (který mj. s Kulbarem sdílím), kostel je opuštěn bohy, jen zde „žijí“ nemrtví. Nakonec je stejně vyhání stoupenec božstva, takže tedy nějaká jiná církev, HODNÁ, zjednávající nápravu křivd. Temnota zalezlá do koutů kostela není tedy metaforické vylíčení toho, že špatní jsou v kostelech, ale jen prostý popis situace, když přišel paladin.

K radám ohledně poezie) či toho, jak psát… Doporučil bych zlepšit pravopis (to je základ) – gramatické hrubky mi kazí dojem ze čtení, příp. bych doporučil si s někým, v gramatice silnějším, na to sednout a chyby odstranit. Co se vlastní poezie týče, je zbytečné radit cokoli konkrétního – to obvykle znamená prosazovat vlastní názory na úkor autorových a tím potírat jeho poetický záměr… Poezie by totiž měla být především výpovědí svého autora, a ne jeho rádců.

4* zejména proto, že se podle úvodu jedná o autorovy první nesmělé poetické pokusy, nechť je tedy mé hodnocení povzbuzením (aspoň doufám že je).

T.  11. 10. 2003 v 0:10:45

Kulbar - hmm, je tedy faktem, že u talentu radí minstrel, je též pravda, že Mgr. Holger zde nasadil opravdu vysokou laťku, ale co se týče Tvých rozborů - vždy smekám klobouk.

Nejde přímo o to "jak" psát, ale zkusit vychytat pár mušek, některá společná dílka jsou lepšešjí, samosebou některé básně prostě píšeš sám, protže víš, že ostatní to těžko pochopí...

Osina  10. 10. 2003 v 15:35:16

Už sem napsal další básničku...

...ta se mi docela líbí a připadá mi lepší než tyhle...8)))

Doufám, že se bude líbit i vám...8))))

Makri  10. 10. 2003 v 8:36:14

Mno já taky nemyslím, že je to tak zlý... některý věci mě teda vážně dostaly třebas "až do konce věka" .... nejvíc mě zaujala ta poslední... ta první sloka se mi líbila děsivě..:-))) bohužel tu máš násilné rýmy..:-(( ale jinak v poho.. takže piš, piš piš a piš.. uš se těším na něco nového..:-)))
s úctou Makri Siannodel

ObrLuda  9. 10. 2003 v 22:16:16

Zprvu, když jsem ty básně četl, tak se mi zdály celkem obyčejné, ale když jsem si je později přečetl několikrát znova, tak už se mi nezdály tak špatny. Po dlouhém uvažování, Ti přece jen ty 4 dám.

S přáním nekonečné inspirace ObrLuda

Osina  9. 10. 2003 v 16:40:17

Kulbar: No to ne-e... jsou moje... taky to podle toho vypadá...

Roland: Jo jasně něco s příběhem zkusím...8)))

Kulbar  9. 10. 2003 v 8:04:34

Osina:
Nezasloužil by sis to leda tehdy, pokud bys nebyl autorem těchto básní.


Roland Krnovský:
Postrádá to přitahující děj? Jestli to nebude třeba tím, že to nejsou epické básně :-)
A když se ti nelíbí některá přirovnání, napiš laskavě která. Ať o tom můžeme diskutovat.

Roland Krnovský  9. 10. 2003 v 7:29:24

Myslím si že to postrádá přitahující děj!!! Máš sice dobrou melodii rýmů ale ty přirovnání ty se opravdu nehodí - vše dle mého názoru, myslím že šasem se to zlepší hlavně se neboj dále psát!!!
s pozdravem Roland